Bienvenida a un feto

Simple y llanamente, que hemos conseguido al fin alojar cosas en una web propia.

Este es el link

Algún día seguiremos haciendo chorradas aquí.

Nos vemos

Explota explotame explo, explota explota mi corazón

Después de asesinar a muchos en una maquina virtual y a la vez homosexual, nos toca anal-izar una nueva de esas novedades novedosas estupefantasticas. Mercenaries 2. Pandemic ya nos trajo una primera parte bastante jugable, aunque esta segunda parte, rompiendo el estereotipo de que las segundas siempre son una puta mierda, ha mejorado notablemente. Hay que poner en ristre a la gente que quiera juegos para pensar o para hacer estrategia, este simple y llanamente es un juego para matar, destruir, crear un apocalípsis lleno de sangre, miles de explosiones y muerte con sangre, por si no había quedado claro.

El juego nos mete en la piel de un mercenario el cual es engañado, y dejado en una Venezuela totalmente militarizada y dividida, trabajará para el mejor postor con tal de acabar con el tipo que le hizo esto, un maricón de corbata. Puedes elegir entre tres mercenarios aunque la historia no variará según el que cojas.

El juego, con una jugabilidad acojonante y unos limites enormes para tratarse de un juego de un solo jugador (nos deja hacerlo entre dos en cooperativo), es uno de esos juegos que aunque no den nada nuevo, nos dejan con un regusto a que no se ha gastado el dinero en vano. He dicho que no da nada nuevo, pero lo cierto es que el juego nos da la sensación constante de un estado de guerra, con combates entre la gente, y millones de balas perdidas. Los enemigos aunque faciles de matar, bastante inteligentes, usarán una estática si esta está a rango de tiro tuyo. Las misiones, que no son de la campaña principal (la cual si te pones se hace en muy poco tiempo), se hacen facilmente, sin necesidad de todo lo que te dice que necesitan, puedes ir con tu equipo de lanzamisiles y automática y hacerla sin problemas, incluso las mas difíciles. En cuanto a graficos y tecnología es puntera, y nos da la posibilidad de destrucción total, tal es, que incluso se pueden destruir edificios para que sus cascotes nos sirvan de cobertura, aunque prefiero usar el lanzamisiles para acabar con vehiculos o enemigos. Podemos usar vehiculos de todos tipos, aunque lamentablemente para gente como yo, se hecha de menos que se usen nombres concretos para las armas, coches o tanques.

Total, que jugar a esto es como irse de guerra sin salir de casa, aunque bastante irreal, es una gran manera de desfogarse. Para ponerse cachondo mientras explotan coches y casas, este juego nos da lo que necesita. Además si lo juegas en inglés, su doblaje es increible, con grandes profesionales, los cuales ya participaron en la primera parte. Se hace repetitivo, pero los personajes están muy trabajados y conseguidos.

¡Vivan los mercenarios vikingos, y chinas cachondas!

Nota sensual:

Jugabilidad: 9
Gráficos: 8,5
Historia: 8
Muñecos enemigos: 8
Sonido: 8

Datos técnicos

Desarrolladores: Pandemic Studio
Publicación: EA
Diseñador: Cameron Brown
Plataforma: PC, PS2, PS3, X-Box 360
Género: Acción en tercera persona
Modos: Un solo jugador, cooperativo, multijugador
Clasificación: +16

Un monje con cuchillos

Bueno, después de tiempo sin poder probar juegos recientes por el hecho de no tener un ordenador en condiciones, no podía deciros lo bonito que es destrozar cabezas a bazokazos o cosas por el estilo. Por fin, puedo decir que estoy jugando a juegos y voy a ir comentandolos (ambos dos señores del abismo primigenio contemporáneo mediterráneo austro-hungaro hemos actualizado nuestros sendos PC's). Voy a empezar con un juego el cual había visto y que creo que se merece este comentario. Hablo del Assasin's Creed.

En él encarnas a un pizzero prostético, maricón y así un poco morenico, el cual y tras pocas explicaciones es conectado a una gran maquina de dar por culo (al menos si fuese yo al que le metiesen ahí me tocaría mucho los huevos). La cuestión es que no sabes nada y no vas a saber una mierda hasta que no te arreglen el cerebro a base de rebuscar en tu jodidamente y gorgorito ADN. Por así decirlo, te porculean virtualmente para sacarte cosas. Una vez entras en esa realidad virtual, te enseñan a un supuesto antepasado tuyo (asesino de punto en blanco) y puedes ver lo que hizo, desvelandote así la historia. Una historia de traición y asesinatos, digna del mismisimo Tony LeBlanc.

El guión del juego es bastante bueno, al menos en el sentido de la historia, aunque como ocurre en miles de juegos en tercera persona, parece ser que tú, como protagonista, eres un subnormal consumado. Un asesino sin personalidad. Los personajes están bastante conseguidos, para ser este tipo de historia mierdival y bastante tópica, no está mal. Hay que citar, que el sistema de combate, que lo hace fácil, es muy bueno. La interactividad con el entorno, hace que el juego te sumerja realmente dentro de las ciudades, y por este mismo motivo, hace que el juego tenga varios bugs (aunque para plataforma PC, los arreglan con parches). Los gráficos, aunque no muy burros, están bien ambientados. Como ultimamente en el mercado, el juego es repetitivo y las misiones se terminan siempre del mismo modo. Aunque tiene horas de juego, no dura demasiado y acaba cansando, al final te da tiempo para ver porno entre ciudad y ciudad. A parte de eso, poco mas que decir, a parte de que confundir a un tio con cuchillos y espadas por todo el hábito con un monje totalmente de blanco, es estupido por parte de todos los guardias.

Y la nota en cuestión:

Jugabilidad: 7,5

Graficos: 8

Historia: 8,5
Gilipollez de la IA: 7,5
Sonido: 8,5

Datos Técnicos

Desarrollador: Ubisoft Montreal
Distribuidor: Ubisoft
Productor: Jade Raymond
Motor: Havok
Género: acción y aventura
Modos de juego: Un solo jugador
Clasificación: +18
Plataforma: PC, X-Box 360, PS3

Fallout 2 vs. Fallout 3

He encontrado esto por ahí y tenía que ponerlo, me he tomado la libertad de traducirlo.
El Elegido y su sistema de combate por turnos se encuentran en apuros ante la nueva generación 3D de Bethesda, pero... (click para agrandar)

Dawn of War II: video cinemático

Dawn of War II ya lleva anunciado desde hace unos meses y apenas se sabe nada del juego, así que no voy a comentar mucho, solo decir que tiene muy buena pinta. En principio solo se sabe que tres de las razas jugables serán Marines, Orkos y Eldar. En la web oficial hay varios vídeos e imágenes.

Uno de los vídeos me ha llamado mucho la atención, así que lo pongo aquí (actualizo con el video donde se revela que la 4ª raza serán los tiránidos, paso de hacer otra entrada solo para eso):


El vídeo esta realizado por el estudio australiano Plastic Wax.

Nueva sección El rincón de la Poesía

A veces, el mundo cambia, este día es uno de ellos, una nueva sección nace en el Dojo:

EL RINCÓN DE LA POESÍA

Con motivo del nacimiento de un nuevo género, el ciber-tecno-absurd-lyric (en inglés suena mas c00l) y por acuerdo de los creadores de éste, nace esta sección que periodicamente será ampliada por un verso introvertido y grandielocuente inspirado por el gran maestro.

A la derecha podrán visualizar los links a las entradas de dichas poesías que serán ampliadas.

Qué hacer en caso de ataque zombie

Guia de supervivencia para el buen ciudadano americano.

Vuelve Diablo

Blizzard lo vuelve a hacer. Mientras aun esperamos Starcraft 2, acaban de anunciar oficialmente Diablo 3, y lo vuelven a hacer con uno de sus espectaculares vídeos de calidad cinematográfica a los que nos tienen acostumbrados.

Por lo poco que he visto, parece más de lo mismo, pero con gráficos más realistas y espectaculares, nuevos poderes para héroes y enemigos, y la posibilidad de destruir el entorno.

En la página oficial del juego, podéis ver el vídeo con más calidad, además de un vídeo con escenas del juego en el que se pueden ver en acción al bárbaro y una nueva clase, el chamán.

Fucking Jesus’ Chronicles II

Aviso: el autor se ha visto obligado a modificar el nombre del protagonista a causa de las amenazas de diversos grupos ultracatólicos.

Capitulo 2: Turbios recuerdos en la turbia noche de la turbia ciudad (Toma ya).

Como una noche más, Jesús se encontraba en su despacho, desde donde observaba, más abajo, el ir y venir de los ilusos jugadores atraídos como polillas por las luces y sonidos de su ajetreado casino, el Paradise de Las Vegas. Mientras bebía una taza de agua, que él había convertido en café con hielo, recordaba como había llegado hasta allí, la cima de aquel imperio.

Empezó trabajando como mago, realizando milagros delante de incultos paletos que no comprendían lo que estaban viendo, en humillantes espectáculos a cambio de un sueldo miserable. Por suerte (aunque se rumorea que fue por influencia de su padre), alguien se fijó en él, y Jesús fue contratado en un lujoso casino, donde actuaba delante de un público que quedaba fascinado cada vez que Jesús convertía a un mendigo en oveja o sacaba un panzer de su bolsillo. La gente aplaudía enloquecida, los hombres dejaban caer sus monóculos en sus copas y las mujeres le lanzaban su lencería de alta costura.

Jesús estaba encantado de su nueva situación, pero como hijo de un dios, él aspiraba a algo más. Como si de un milagro se tratara, una noche se le acercó un hombre que decía llamase Salvatore. Le dijo a Jesús que pertenecía a cierta organización de hombres de negocios ítaloamericanos y que se había fijado en sus asombrosas habilidades. Le propuso trabajar para él, cobrando más de lo que ganaría nunca en el mundo del espectáculo. Jesús aceptó sin dudarlo y, pronto, se vio lanzado a una nueva vida que él solo había soñado. Drogas, prostíbulos y, sobre todo, dinero, mucho dinero, nada era suficiente para Salvatore y su nuevo hombre. Pronto se hicieron los amos de la ciudad.

Pero, a pesar de todo, Jesús tenía un sueño. Aunque los asesinatos y demás eran divertidos, el quería tener un oficio honrado, un oficio que le hiciera sentirse poderoso a la vez que ayudaba a los demás, el quería ser dueño de su propio casino. Salvatore, viendo un nuevo frente que aún no se había aventurado a explotar, decidió financiar la idea de Jesús, construyendo el casino Paradise y nombrando a Jesús su director.

Y así es como Jesús llegó a su situación actual, en ese despacho, observando el ajetreado casino. Pero algo le preocupa esa noche, sabe que esa turbia noche va a ocurrir algo turbio, en esta turbia ciudad, pero eso es otra historia.

PD: siento el retraso (más de un año O_o lol).

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Videoqueso

Un servidor, ha llegado a la conclusión de que tiene que escribir alguna chorrada de estas que suele escribir. Y tras una larga y ardua reflexión, de aproximadamente dos segundos, he decidido darle al teclado. Hoy hablaremos de, la violencia en los videojuegos y en el ocio en general que hace que la juventud use picahielos para destrozar cuerpos:

¿Qué es un videojuego?

Un videojuego, es según mi diccionario, "muchísimos ceros y unos "arrejuntados" que proporcionan un modo de pasarlo bien a ser posible solo, sin amigos, recluido en casa, y que provoca en el cerebro una reacción química llamada "V.M.A." (voy a matar a alguien)." Deduzco pues, por vuestra expresión, que pensáis que todo esto no es más que cuatro gilipolleces que se me pasan por la cabeza. Pues si, así es. Pero este no es el tema.

¿Qué es exactamente el V.M.A.?

Tras jugar a algún juego y debido a que los programadores de videojuegos introducen oligoelementos y algo de queso, el fermentado queso, sube a nuestro cerebro y se pone a filosofear con tus neuronas. Tras esto, las neuronas empiezan a cabrearse por lo falso de estos fermentos (es bien sabido en el sector queseril, que es muy falso). Entonces, y conociendo la frase de Vamos a hacer el cepillo... digo, Solo se que no se nada.... espera, esta no era la frase, bueno, da igual, total, que después de enfadarse el cerebro, nos
enfadamos nosotros. Hay gente que como carece de conexión, cerebro-yo (es una via de doble sentido e interestatal), por mucho que juegen no llegan a cabrearse. Pero la inmensa mayoría, después de esto cogen sus armas legales o un palo de escoba, y corren a la calle a desfogarse. Eso se ve claramente en las calles todos los días, miles de jugadores quemando contenedores y rompiendo escaparates.

Total, que creo que para que esto mejore, deberiamos de poner más queso en nuestros videojuegos para que así la gente que es inmune, salga a la calle a destrozar cosas.

En resumen Videojuegos sin queso, mal.
Comer queso a deshora, bien
Tocar todos los culos del sexo opuesto que veas por la calle, mejor

Dedicado a la memoria de un gran filósofo y amigo

Los gordofollos, Capítulo I: Inesperada desaparición

Krustov, buscó incesantemente por la cocina a su amante Cocinero, pero allí solo quedaban restos de grasa y chocolate. Estaba solo, solos él y su vehículo-triciclo. ¿Dónde habría ido Cocinero?, no solía salir de casa y menos dejandose el pollo de goma. De nuevo el doctor tomó la iniciativa, y tras recoger sus bártulos, se montó en su vehículo-triciclo y mediante el "repercutor automático" salió disparado. Destino: la Tierra.

Mientras tanto en la tierra.

Una nube espesa de lo que parecia mierda, se dispersaba lentamente. En el centro de un gordo y grasiento crater, había una capsula hiperespacial.

Dos jovenes se acercaron.
- ¡Acho, una nave halógena!
- Se dice alucinógena, cacho imbécil
- Bueno, ¿qué mas da?, ¿le prendemos fuego?
- No tío que la ultima vez casi quemamos el hosp....

Pero no llegó a terminar la frase, un sonido ciber, salido del aparato refrigerador dio paso a una rafaga de balas de chocolate que impactaron en los jovenes-no-grasos, haciendo que sus venas se saturasen. Entonces, loco de lo que parecia ira, pero que en realidad era su forma normal de actuar, un cocinero graso comenzó a disparar su uzi(r) a diestro y siniestro al aire. Gritaba algo que para oidos de un hombre sonaria como "A chocolaaaaa", pero que su traducción mas exacta seria: "¿Dónde demonios estoy?, esto no es Ferguli, yo queria ir a por masa para el bizcocho."

Comenzó a correr asustado, temiendo lo peor. Llegó hasta la puerta de una tienda veinticuatro horas. Una hombre con cara de bocadillo, empezó a hablar.

- ¿Qué desea? - preguntó lanzando unos treinta "Sputniks" por la boca en solo dos palabras
El hombre-morsa miró por debajo de sus cejas al aburrido vendedor - ¿Chocolaaaa? - intentaba preguntarle donde estaba el repercutor automático más cercano, sin siquiera saber que en este mundo no existían, excepto en algunos "Shot'em Up", esa retrógrada tecnología, no podía entrar en las mentes humanas, dado que no podían asimilarla.
- Al fondo a la derecha están las galletas - el confundido vendedor, señaló hacia unas estanterias donde estaban los productos de picoteos diversos.

El Cocinero comenzó a andar tirando todos los productos de las estanterias, en Ferguli, los espacios solían ser mucho mas amplios, llegó a los chocolates y empezó a comer, tras esto el vendedor se acercó a donde estaba devorando el cliente y gritó - ¡Deje de comer, o pagará todo esto! - pero Chef ya había sacado su arma y estaba disparando ráfagas en todos los sentidos.

La macabra escena grasal, fue lo único que encontraron los policias veinte minutos mas tarde.

El pasado fue mejor (IV)

Aquí os dejo cuatro videos viejunos más, que los disfruteis.

Depeche Mode - Behind the Wheel

Chirs Isaak - Wicked Game

The Cure - Boys don't cry

New Order - True Faith

Los gordofollos, Epílogo

La historia comienza una perfecta noche de verano en cierta terraza de cierto personaje. Una luz en el firmamento seguida de la caida de un gran montón de mierda desde el oscuro cielo auguraba una profecía. Los jovenes asustados corren en circulos golpeandose los unos contra los otros. Tras un momento de pausa despues de que alguien grite "QUE NO PANDA EL CÚNICO", los jovenes, visiblemente menos alterados observaron el pedazo de mierda que acababa de caer y se dieron cuenta de que no era mierda, si no... chocolate. Tras esto, descubrieron una nota entre este espeso chocolate mas parecido al cemento recién horneado.

La nota parecía contener un poema.

The grass man

Habia un hombre
un hombre que no podía más
estaba solo en su mundo, sin duda
Un gordo grasal.
Un cerdo armónico.
No quería llorar.
No tiene porque entristecerse, sin duda.
Un hombre gordo grasal.
No puede andar.
Ni vomitar
pero no se desánima, sin duda
un hombre gordo grasal.

Tras leerlo, un estado de Nirvana apareció en el rostro de los jovenes, apareciendo también una enorme papada eterea. El mundo estaba a punto de cambiar.

Contaba un viejo de gran bofio a su joven bofio-nieto. "Y así comienza la historia de los gordofollos" dijo el viejo mientras recolocaba su papada ya que por momentos se ahogaba.

Anal-red

Una vez más vuestro querido señor de la red aparece ante ustedes para demostrar la sarta de gilipolleces que puede llegar a escribir (con el culo). El otro día navegando por la amplia Internet, la cual está llena de porno, observé que le falta algo a este no-espacio. La carencia de la red es, la vergüenza. Nadie tiene de eso en Internete, la gente se desnuda por Internet mientras en la vida pública no se atreven ni a enseñar un tobillo (alguna gente es igual de pornaca en directo que en la red). Pero, ¿por qué ocurre esto?.

¿Por qué en Internet nos soltamos la melena?

Pues esto se debe a que cierta organización sin ánimo de lucro. Esta organización se hacen llamar, los Hijos de la Nueva Orden del Santo Varón de la Sinvergüenza. Esta gente, la cual trabaja de incógnito, se identifican claramente por su insistencia en que tienen algo extraño en el mismisimo ano y por ello no dejan de rascarselo. Usan tecnología sacada del mismisimo culo de una vaca hindú (por eso de que son sagradas) y por medio de un sofisticado proyecto, consiguieron implantar via sonda anal, en toda la humanidad un pequeño gnomo de jardín alojado en nuestro riñón. Este pequeño gnomo se coloca en la zona para fumadores del riñón y cuando tu te pones enfrente de una pantalla donde está el "mesenyer" o un chat o cualquier mierda de esas donde escrbires cosas para que otros lo lean (o usas wescam), este empieza a fumar, con la consecuencia de que te da cólico, y aunque parezca un chiste facil de que te "suelta", no es así, esto es solo una de los efectos secundarios. El humo (que no es de tabaco) hace el mismo efecto que el alcohol. Te desprende de tus inhibiciones y hace que en Internet todos seamos así.

Esta mini-entrada, va dedicada a los vergonzosos de la red, esas pocas personas que aun con un ordenador delante son capaces de sentir vergüenza, jodiendo visiblemente al gnomo de jardín y a la H.N.O.S.V.S. y para aquellos seres sin ano.

Referencias anales de la entrada: 7

¡Dejad de repetiros, malditos!

No se donde lei que escribir chorradas te hace mucho mas fuerte (más o menos como David el Gnomo). Supongo que el sitio donde lo leí, caducó o quizás lo soñase, pero la cuestión es que tras plantearme el motivo de que las naranjas crecen mejor si les pones sangre de virgen, me he dicho: "Escribe, mamón".

Hoy y como ejemplo de retroceso cerebral de la humanidad, hablaré sobre los clichés (que no chicles). Un cliché, palabra que tanto amo y que a partir de ahora le llamaré "x", es algo que ya sea por cansar al vecino, o por costumbre se tiende a repetir y a usar, hasta el punto de aburrir incluso a las abuelas más sordas. Pero ese "algo" es muy general, ese "algo" puede ser cualquier cosa. Desde un "Efestiviwonder", hasta la comida de los domingos, los x están en nuestro mundo. Llamaremos pues a ese "algo", "y". Un y puede convertirse en x en cualquier momento, mientras nos tomamos un té, nos bañamos en leche de cabra o tres hurones nos masajean la zona puvica. Cuando esto ocurre y en alguna parte del mundo una madre mira indignada a su hijo y le pregunta el motivo de su sarpullido genital, y se convierte en x. Pero, ¿qué hace que y pase a ser un x?.

Motivos de que aparezca un x

Existen diversos motivos por los cuales puede crearse un x, uno de ellos, es la influencia de un hermafrodita (de cualquier raza), que a partir de ahora llamaremos "a". Cuando un a entra en contacto con y este muta. Aparece una ventanita de Güindous "¿Desea convertir y en un x?" y ya que solo te da la opción de aceptar, los procesos pertinentes se ejecutan en y para que comienze el proceso de x-miento. Denominamos a este parcial de x, "parcial de x". De esto sacamos que:

Yª= X/3
X=3Yª

Despues de esto, este y tiene ciertas probabilidades de pasar a ser un x. Ahora, ¿cual es la segunda causa del nacimiento de un x?

Segunda ley de Fornicación Agraria Perfida (FAP)

Cuando una mujer con alguna prenda visible de rojo, a la que llamaremos m, pasa a cierta distancia (d) de este y se genera una interferencia en dicho y, a la que llamamos comunmente, "olor a potorro". De estas cosas deducimos que:

DM/2piY=X/3
X=3DM/2piY

Estamos mucho mas cerca de resolver este galimatias pseudo-estúpido. Y está a punto de convertirse en un x en toda regla. Solo hace falta un ultimo paso, tan sencillo como añadirle perejil (P). Por tanto resolvemos:

Ley de Cliché Universal

3DM/2piY=3Yª

siendo a un hermafrodita y tendiendo a 1 ya que no necesita a nadie más:
DM/2piY=Y
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)

añadimos el perejil:
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)+P

O lo que es lo mismo, un cliché ocurrirá cuando un hermafrodita se fornique a si mismo mientras una mujer con una raiz cuadrada y con una prenda visible de rojo pasa cerca, mientras alguien aliña una comida.
Por tanto, llevad mucho ojo con usar perejil, podeis crear una de estas deformadas incoherencias humanas. Y tras ésto me despido una noche más sin haber dicho absolutamente nada.

Recordad amigos,
Rojo, mal.
Hermafroditas, bien.
Los clichés, mejor.

Y ahora un poco de mierda....

Despuess de la genial y bellisima entrada anterior, y como culminación de la estupidez y la gilipollez, llega esta bonita y grandielocuente historia. Sangre, muerte, destrucción, mujeres en porretas, señores pequeños con bombines, sexo duro, sexo blando, cantidades industriales de periodismo absurdo y sobre todo, violencia. Todo esto es lo que nos espera en esta historia de.... un momento, si no voy a contar una historia. Hoy vengo aquí para hacer otra de mis disertaciones estupidas. Hoy hablaremos de, las hormonas a tope y sin drogas, comunmente conocido como amor.

¿Qué es el amor?

Ya lo decia Cupido, "Van dos en una moto y se cae el de en medio por la ventanilla" o lo que es lo mismo el amor no es mas que el efecto producido por unas drogas conocidas como: Amorisina-caucásica, que no es mas que cerumen de los oidos.

¿Y como nos drogamos de Amorisina?

Muy facil, cuando sudamos, (en concreto nuestras fosas auditivas) la mierda acumulada de no lavarse produce gases sudor-mierdiles. Estos gases mezclados con las miradas entre personas (funciona igual para sexos opuestos o del mismo sexo) estallan, de ahí la expresión "tiran mas dos tetas que dos....digo, "saltó la chispa entre ellos", produciendo a unos pequeños seres con forma de pepino y con muy mala ostia.

¿Y despues de esto, que hacen los pepinos amorosos?

Muy facil, estos pepinos (mas bien pepinillos) se acercan al subsconciente de un hombre y le dicen "Ey tron, sabes que esa churri de ahi te está mirando el paquete", al mismo tiempo (o quizás no) otro pepinillo, se acerca a la chica en cuestión y le dice "Ese hombre de ahí te mira pero no por tu belleza si no por tu inteligencia" y entonces los dos se acercan para hablar, surge lo que conocemos como amor.

La conclusión es, comed pepinillos, sereis felices y se os reblandecerá el cerebro.

Y recordad chicos, el fuego quema y las patatas son tubérculos

Un poco de critica

Este fin de semana vi un film que pensaba que no me gustaria. Pensé que sería una pelicula aburrida y del tipo de peliculas que me duermen, pero no, me sorprendió, tanto en historia como en técnica cinéfila. Esta película es nada más y nada menos que, (redoble) Viaje a Darjeeling (The Darjeeling Limited). Hacia mucho tiempo que no visionaba una película en la que disfrutase de cada una de las conversaciones y cada uno de los planos.

Lamentablemente, esta película es una de esas que odias o amas, no tiene termino medio. A mi me ha pasado lo segundo, y me parece una gran película. Recomiendo a que sean una de esas personas que la odian o la aman, pero veanla.

Aquí el trailer:

Rambo aún siente las piernas

He visto el trailer esta mañana y todavía estoy flipando. Rambo vuelve en una película de acción a la antigua usanza, más sucia y sangrienta que nunca, con explosiones y tiros por todas partes (como Dios manda), mientras a los fans del buen cine de acción (como el menda) se nos cae la baba. Mejor juzgad vosotros mismos con el trailer:



Si la película cumple con lo que promete, va a ser una patada en los webos para todas las peliculejas de "acción" de pacotilla que se hacen ahora (excluiría a La Jungla 4.0, aunque me llevé una pequeña decepción). Tras Rocky Balboa, y ahora esto, Stallone esta demostrando que sigue siendo uno de los duros del cine y que tiene cuerda para rato. Creo que se estrena este viernes en España. Y mientras tanto, esperando una nueva de Indiana Jones, que espero que también cumpla.
Los clásicos son los mejores, para qué lo vamos a negar.

"Say hello to my lil' friend!"
(espera, eso no lo decía Rambo... bah, da igual)

La llamada del pulpo

Voy a hablar del juego "Call of Cthulhu: Dark Corners of Earth" que, aunque ya tiene algunos años (2 creo), me lo he comprado hace poco (10€ en la Fnac = compra impulsiva) y, aunque no soy muy aficionado al tema de Cthulhu, me ha gustado bastante.
El juego te pone en el pellejo de Jack Walters, un detective privado que investiga la desaparición de un hombre en un pueblo pesquero llamado Innsmouth, donde descubrirá que detrás de esta desaparición, y de muchas otras, se encuentra una extraña secta que domina el pueblo, la Orden de Dagon. Su investigación le llevara a descubrir el oscuro culto ancestral que se esconde detrás de la Orden, el macabro pasado de Innsmouth, que comenzó cuando un marinero trajo algo extraño que encontró en una isla del Pacífico, y le meterá de lleno en una lucha contra los siniestros habitantes del pueblo, los hombres pez (también conocidos como murlocs).

Cabe destacar su ambientación, que consigue transmitir una atmósfera lúgubre, y sobre todo el conseguido sistema que representa la pérdida de cordura del protagonista (que tanta importancia tiene en el juego de rol). Cada vez que Jack se expone a una situación de estrés o a una imagen de excesiva violencia, notamos como aumenta su pulso cardíaco mientras su vista se nubla, y si no hacemos nada por evitarlo, podemos ver como pierde totalmente el juicio, oyendo voces, teniendo visiones e incluso perdiendo el control del personaje. El sistema mezcla acción con aventuras, habiendo niveles en los que solo tendremos que investigar sin pegar un solo tiro, pasando por niveles en los que tendremos que usar el sigilo o tendremos que huir al estar indefensos (memorable el ataque de los habitantes del pueblo cuando estamos en el hotel), hasta niveles en los que tendremos que cargarnos a tiro limpio a toda clase de engendros marinos. Un juego bastante variado.

"Dagon says hi!!"

Las pegas; la única pega importante que le veo es que no está traducido (aunque creo que hay un parche con la traducción por ahí, a mi me da igual, no tengo problemas con el inglés) lo que ha hecho que este juego no sea demasiado conocido por aquí, una lástima, teniendo en cuenta que su historia engancha desde el principio y es muy divertido. Este juego junto con el enano bigotudo de la wii me están quitando demasiadas horas de estudio. Se lo recomiendo a todo el que no lo haya probado aún.

"El bueno de Cthulhu saluda a todos sus fans."