18 sept. 2009

Plastilina para el cuerpo

Saludos cordiales pitotiesamente, hoy vuelvo a martirizaros y molestaros con otra de estas mierdas que tan poco agradan, aunque a mi me guste que no os guste. Hoy huele mal, creo que soy yo, que no me he duchado, pero aun con esas, huele mal.

Vengo a hablaros yogurines, de la plastilina. Bueno no exactamente. Y es que comer plastilina está bien, cosa que entenderéis al final del artículo. Posiblemente os siente mal la primera parte que os comáis pero es acostumbraros. Comprarosla industrial que es mas aceitosa.

Vengo a hablaros de la inteligencia. Lo primero que os digo para abrir boca es que no se come.

Bien, ¿que es la Inteligencia? os preguntaréis, pues no es mas que una invención. La Inteligencia la inventaron los Turcos hace muchos años como escusa para los errores que tenían. Por ejemplo, llegaba un turco así horondo y castizo con sus tres hijos medio tonticos y se quedaba mirando una de esas tiendas turcas de la época, con una ganga enorme "Compre su nuevo traje de submarinista". El hombre muy sorprendido lo compraba. Días despues se quedaba perplejo al descubrir que le habían engañado (todo el mundo sabe que los turcos en esa época no usaban trajes de submarinistas, estaban ya obsoletos). Total que como escusa decía "Es que el que me lo vendió era muy inteligente".

Pero entonces ¿como pensamos?, os diréis, pues muy fácil. Usamos un pequeño parásito que se va moviendo por todo el cuerpo durante nuestra vida. Este parásito no tiene nombre ya que es muy tímido y no nos lo ha dicho nunca, pero existe y está ahí. Le llamaremos "Inteligencia" para asociarlo, aunque lo mismo no le gusta el nombre. La cosa es que el parásito se alimenta de roña y a cambio nos da lo que nosotros conocemos como inteligencia. Según estudios (uno en concreto, hecho por mi el otro día mientras almorzaba) está compuesto por 36% Proteinas, 23% Amonio, 17% Perejil, 12% Mercurio, 12% Mithril y 2% Tungsteno. Es mamifero y se reproduce a traves de nuestro miembros reproductor (coño y polla respectivamente, no a la vez) y no tiene por que coincidir su sexo con el nuestro. Es por eso que existen la homosexualidad, no es ninguna enfermedad, es simplemente una confusión por parte del parásito.

Se ha estudiado tanto la Inteligencia que se me llena la boca de datos y no puedo escribirlos, pero es cierto que este mamífero con forma de llave inglesa lleva con nosotros desde que un día se presentó ante un mono y le dijo "Te parasito" a lo que contestó "Venga, vale". La única forma de desacerse de él es buscarlo por el cuerpo y extirparlo, pero es casi imposible ya que nunca está en el mismo sitio. Si consigues sacarlo lo único que conseguiras es que te convenza de que lo vuelvas a poner en su sitio.

Y el cerebro que es entonces, pues tan fácil respuesta tiene esta cuestión como, Casa de Vacaciones de la Inteligencia. Aquí es donde tiene su residencia de vacaciones (unas 6 milésimas de segundo de cada 7000) nuestro parásito.

Bueno y ¿qué tiene que ver entonces la plastilina con este parásito?. Pues nada.

Así pues es como funcionamos los humanos, tan simple y fácil de explicar como esto

Y con esto y un bizcocho, por el culo te la hinco.

Hacer caso a tu parásito, mal
Comer plastilina, bien

Chupar pilas, mejor

11 sept. 2009

Guía de supervivencia: Vida en la calle II

Buenas cagarciontias a todos, esta semana vamos a continuar con nuestra guía sobre la vida a la intemperie. Últimamente se ven muchos programas de supervivencia donde sueltan a un tipo muy guay en una zona teóricamente inhabitable. Ya creas o no que estas cosas son ciertas (cosa que no me importa lo mas mínimo) ninguno de esos mindundis podría aguantar mas de una semana en la calle.

Hablamos anteriormente de los inicios en la vagabundería pero, ¿qué pasa una vez que ya estamos independizados de la sociedad?. Ya tenemos nuestra zona asignada y asumimos que es una zona mala para comenzar (los comienzos no suelen ser buenos). También tendremos nuestra maleta hecha. Ahora vamos a hablar del comportamiento ante las personas que pasan por tu casa. Como buen anfitrión que eres ya que es tu casa y ellos tus invitados tienes que trátalos como se merecen. Son tantas las situaciones que pueden tener cabida en tu casa que en un mero artículo no seriamos capaces de resumirlo, pero vamos a intentarlo.

Situación de acercamiento de individuo desconocido a tu residencia

1. Analizaremos su vestimenta, si va como nosotros haremos como si no le viésemos y dejaremos que haga lo que quiera bajo ciertas restricciones. Si va de otro modo pasaremos al punto 2.
2. Tenemos varias opciones, la primera es hacer como que hablamos con nosotros mismos. Una segunda sería hablar en un idioma inventado y a gritos, muy útil si se quiere espantar a gente cercana por agobios. Una tercera es la de lanzar objetos, que no sean dolorosos (los dolorosos son para profesionales de este sector) al suelo o a la gente. Los periódicos usados, peluches, ropas sucias. A nivel mas profesional se trabaja con gatos, biblias o mayales. Si nos aburre esto pasar al paso 3.
3. Nos acercaremos educádamente al señor/señora en cuestión y comenzaremos a hablar en castellano antiguo y de modo muy cordial, tratando de convencerles de algo, por ejemplo de que el apocalipsis está cerca. Si sabes algún idioma distinto al de la zona, háblalo también y si puedes entremézclalo con el de la zona, la diversión está asegurada. Ahora habrá varias opciones, pasa al punto 4 para verlas.
4. Pasa al 5 que este es feo y gordo
5. Si el viandante acelera su paso, siguele a su ritmo hasta que empiece a correr, tu debes de llevar o zapatillas o Callos® a si que sin problema. A ser posible grita, cada vez mas fuerte. Si eres lo suficiéntemente valiente, hazlo con tipos mazados, pandilleros, gangsta o agentes de la ley, con suerte pasarás una noche bajo techo. Si el objetivo se queda y se ríe de ti, muérdele, a ser posible arráncale un trozo de carne. Si la persona en cuestión te ignora, no hagas nada, solo cambia de objetivo.

Situaciones legislativas

Mas de una vez tendrás que vértelas con los fieles agentes de la ley y el orden, en estos casos tienes que ser respetuoso e intentar parecer un tipo sereno. Cuéntales cosas de tu vida, curiosidades a ser posible, el número de contenedores que has registrado hoy por ejemplo. Coméntales también tus inquietudes, por ejemplo lo de esas palomas y porqué te parece que traman algo. Con suerte trataran de calmarte una vez y te dejarán volver a tus quehaceres cotidianos. Aunque puedan parecer lo peor, son unos grandes aliados, si estás pasando una mala racha con la comida, desnúdate y grita, tendrás comida gratis y cama caliente durante un par de noches con suerte. Otra de las opciones es llevarte mal con ellos, pero esto solo será en el caso de que sepas que el gobierno planea algún tipo de control mental contigo. En este caso puedes huir, gritarles, tirarles las heces o lo que quieras, es la única pauta necesaria para poder tratarlos así, en el resto de casos trátalos bien.

Situaciones de defensa personal

A veces hay personas que quizás piensen que eres un ser indefenso de la sociedad y que pueden hacer contigo lo que les apetezca. Se equivocan. Los diletantes se reunen en grupos y si están solos construyen sus propias armas, con perchas y cosas oxidadas, algunos incluso saben mezclar compuestos para conseguir explosivos o líquidos inflamables. Hazte con tu arma y aprende a usarla, tienes tiempo y material, solo se original. Macgyver no solo era una cara bonita. También podemos tener animales guardianes, que aunque muertos de hambres, son capaces de incapacitar a un hombre.

Y recuerda en cualquier contacto con alguien ajeno a tu ámbito social, hazles creer que no tienes la cabeza bien amueblada, cuéntales anecdotas inventadas, planes de conquista, grítales, enseñales tus imagenes de santos, tus colecciones de fotos del Rey, grítales, inténtales convencer de estupideces y sobre todo grítales.

Y aquí acaba un pequeño resumen, en el próximo veremos el fundamento de como es un día en nuestra vida.

5 sept. 2009

Guía de supervivencia: Vida en la calle I

Hoy voy a hablaros de algo que posiblemente todo el mundo debería de conocer. La vida en la calle. Ya sea por disfrute propio o por culpa de que la cría de topillos asesinos estropea tus campos, en algún momento de vuestras penosas y patéticas vidas os véis obligados a sobrevivir al amparo de las calles. Partiremos de la base de que no conoceis nada de esta especialidad científica.

Tendremos varias opciones principales una vez que nos veamos llevados a esta situación. La primera y fundamental es dar pena a algún conocido, ya sea familiar o amigo que pueda alojar durante un periodo largo (de aproximadamente 15 años) en su casa. Esta sería una solución bastante buena, pero no suele funcionar, la caridad es algo que ya no está bien vista. Una segunda opción será la de vivir en la calle. Y la última y tercera, cometer un delito lo suficientemente grave como para que la condena en una cárcel sea muy larga (por ejemplo, ponerse en calzoncillos y con una M4 delante del palacio de alguna embajada quemando la bandera del país en cuestión y denigrando su himno con algún tipo de canción inventada). La primera opción la vamos a descartar y quizás sea dejada para otra guía, la tercera es solo un modo de llamar la atención y no es para valientes. Comencemos pues, lo primero que tienes que hacer, es acudir al gremio de vagabundos, informate bien de donde se encuentra y habla con su presidente. Una vez te de las pautas de comportamiento y normas, le preguntas lugares que todavía no esten cogidos. Suponiendo que sea una ciudad grande, te tocará como buen novato que eres, una zona mal situada y lejos del metro o incomunicada, pero tranquilo poco a poco ascenderás, no desesperes.

Una vez conocido tu sitio, busca un medio de transporte para ir cargando tu equipaje ya que normalmente no estarás en un mismo banco (doble concepto aceptado) todos los días. Lo arquetípico es llevar un carro de la compra, pero te animamos a que seas original y busques un nuevo medio (varios patinetes unidos, una mula, un toro mecánico). Después de esto te toca buscar algo de ropa. Conforme vayas encontrandola, te la pones, mejor dejar espacio en tu equipaje para cosas mas importantes como chatarra, tus planes de conquista o gatos. En el caso de que haga mucho calor y tus capas de ropa sean un problema, quitatelas todas y ve desnudo mientras haga calor. Si la gente con dinero puede renovar vestuario ¿porqué tu no?.

Una vez tengas ropa, ya podrás ir haciendo colección de basura y trastos útiles (no sabes cuando tu colección de taperwares rotos y mohosos puede ser usada de fortín contra la lluvia). El tema de la alimentación no es tan procupante. Busca una tienda de alimentación cualquiera por tu zona y ve puntualmente un rato después de cerrar para buscar comida y otros enseres para el día siguiente. Si eres muy fino, usa guantes. El tema de donde dormir puede ser quizás lo que mas te tendrás que currar. Si hay cerca algún tipo de cementerio de coches o algo por el estilo, eres un afortunado, esos coches rotos tienen una comodidad enorme. Si no es el caso, tendrás que haberte creado una cama plegable (se original, caza un oso u otro animal salvaje y hazte una funda con él, si tienes miedo usa tus tappers) y que sea de rápido desplegue, en apenas 1 minuto como máximo tienes que poder hacerla y deshacerla. Podrás dormir en cualquier sitio con ella, yo optaría por algo morboso, delante del palacio de congresos por ejemplo.

Y para ir terminando decir que debes de crear tu propia arma casera, una pistola de pepinillos, un lanzallamas casero, tu propia katana forjada con tapperwares o cualquier cosa. Un mundo infinito se abre delante tuya, en ese contenedor.

20 ago. 2009

Starcraft II, nuevo trailer

Un nuevo trailer del Starcraft 2 donde podemos ver a Zeratul matando unas cuantas cucarachas y a Sylvann... digooo Kerrigan jodiendole la fiesta.

29 jun. 2009

Terminator Frustation

O "cómo exprimir una saga con muchos fans sin aportar nada nuevo y ganando dinero al mismo tiempo". No es una película realmente mala (he visto cosas bastante peores), pero si es una película aburrida. De 'Terminator' solo tiene el nombre, no parece una película de la saga. No consigue emocionarte como lo hacen las primeras entregas (que conste que me refiero a la 1º y 2ª, la otra prefiero no nombrarla).

Se nota bastante la falta de creatividad por la ausencia de James Cameron. No hay personajes carismáticos. No sucede nada que te llame especialmente la atención, que haga que la película no se te olvide. Es solo una secuencia de escenas de acción en un mundo post apocalíptico típico. Secuencias de acción sin interés ninguno, ya sabes como van a terminar antes de que empiecen porque has visto lo mismo en 200 películas iguales, además de que te da igual lo que pase porque te la suda en todo momento lo que le suceda a los personajes, ya que ninguno te causa ningún tipo de simpatía.

La película intenta sostenerse haciendo "guiños" a las primeras de la saga de manera poco eficaz. Tenemos por ejemplo a Kyle Reese diciendo "ven conmigo si quieres vivir", que dicho por un crío al que no reconoces como Reese aunque te dicen que es él, pues no tiene tanta gracia. Además, esto hace bastante evidente la falta de creatividad de los guionistas que, en vez de inventar nuevas frases carismáticas, nos vuelven a meter las frases de las anteriores películas creyendo que con eso se ganan a los fans. Los únicos intentos de frases "carismáticas" que nos intentan colar son paridas como las siguientes:

-"Diles que respondan aunque estén muertos".
-"La única diferencia entre nosotros y las maquinas es que nosotros enterramos a nuestros muertos" (¿?).
-"Yo ya estoy acostumbrado a estar muerto".

Podría seguir, pero son muchas. Supongo que los gilipollas de los guionistas pensaban que frases así quedaban la leche de molonas, aunque no tengan sentido, y si además añades unos cuantos tacos y frases malsonantes, mucho mejor, se multiplica el carisma del personaje (?).

Resumiendo, no llegar a ser una puta mierda ni un insulto grave contra la saga (esto es cuestionable, pero no voy a hablar de incoherencias en la película porque me enrollo). Es una película de acción del montón sin ningún punto interesante que la salve, a parte de llevar la palabra 'Terminator' en el nombre, lo cual no es suficiente para mí. Es una de esas películas que después de verlas, las olvidas en unos meses.

4 jun. 2009

Retrogame: Juguemos a algo sin sentido

Bueno, estoy un tiempo sin escribir pero esta vez lo voy a hacer a lo grande. Que noooooo. Hoy vuelvo con uno de nuestros viejos juegos en este caso Abandanware por tanto de libre descarga y distribución.

Vengo a hablaros del MDK. MDK no significa nada o al menos eso es lo que nos querían dar a entender. Son muchas las elucubraciones interneriles pero es cierto que nunca se explico que significaba, si es que llegó a significar algo. Un juego o eso me han hecho creer todo este tiempo. En el juego en cuestión no te van a contar mucha historia. Tu eres un Tipo Guay y tienes que salvar el mundo a base de tiros. ¿Algo más?. Pues no y no hace falta. El juego creado hace unos añitos por tanto con unos gráficos que para algunos son "desfasados" nos mete en la piel de un tipo Guay llamado Kurt. Aunque todo tenga una historia, son solo invenciones, en realidad el juego no nos cuenta demasiado, solo que unos extraños extraterrestres quieren destruir la tierra y un viejo loco, su amigo y el perro trataran de evitarlo. Digo tratarán porque es obvio que no les importa demasiado, personalmente me da la impresión de que lo único que quieren es cargarse las enormes Minecrawlers alienígenas. Kurt tiene balas infinitas y puede planear. También tiene un casco muy chulo que no le sirve nada mas que para fardar y va de negro. El heroe por definición.

Pero no es el típico juego falto de historia, vease Halo. Es un mundo absurdo. Cada Nave extraterrestre es un mundo gobernado por un jefe que no te lo pondrá fácil. Enemigos que parecen salidos de una residencia mental te esperan. Aunque parezcan tontos los enemigos no lo son tanto. Sus gritos acabarán con tu Karma a la mínima pero no te preocupes la diversión apenas ha empezado. Perros, tanques, cazas de la guerra de las galaxias, gordos, kamikazes, torretas, robots de vigilancia, pendulos asesinos, misiles nucleares, bolas perseguidoras aplastantes y silos de donde salen cantidad de malos. Con toda la plantilla y el heroe hacemos un videojuego. No entiendo que dificultad le ven ahora a hacer los videojuegos

Los mapas que tienen de todo menos sentido nos hacen recorrer cada Minecrawler hasta el final donde estará su Capitán. A su vez tendremos un tiempo para finalizar o si no la ciudad a salvar será destruida. ¿Importa?. No. Ya no prodremos veranear en sus playas eso es todo. Sin abrir la boca nos cruzaremos cada nave repartiendo caña.

Un juego en tercera persona (ya lo quisiera el primer Tomb Raider) donde tendremos un pequeño y estupido arsenal también falto de sentido. La bomba mas Interesante del Mundo, la Bomba Nuclear mas pequeña del Mundo, un tornado o una vaca podrá ser usada contra nuestros enemigos. Me recuerda al Worms o al Lemmings. El movimiento del personaje es simple, las animaciones más, pero es algo que no molesta demasiado ya que no estaremos muy pendientes de ello. Opción de francotirador para que los Shoters no se quejen demasiado. Y pixeles, muchos pixeles. Un juego no demasiado novedoso ni con grandes gráficos (para la época lo eran) pero sin ningún complejo y estupidamente absurdo hasta la médula. Al final del juego os espera una musical sorpresa, digna de cualquiera que ose pasarse dicho juego.

Datos técnicos

Desarrolladora: Shiny
Distribuidora: Playmates Interactive
Diseñadores: Unos enfermos
Salida: Mayo del 1997
Plataforma: PC, PlayStation
Género: Abstracto renacentista
Modos: Un jugador.

Fans del absurdo venid a mi

13 may. 2009

El Ninja y el Taco Mágico Parlante

Desde hace unos meses atrás teníamos un proyecto (mentira) casi acabado y por fin tras grandes problemas con la productora y las grabaciones se ha terminado. El trailer que hará llorar sangre por el culo al mismísimo Hitchcock y que caguen piedras los hermanos Cohen.

Pa' mear y no echar gota

Y aquí directamente en sus ordenadores y casi en exclusiva (El pepino marino por algo es periodista) el trailer en cuestión.



La película próximamente... o no

22 abr. 2009

Retrogame: Vive por la espada, muere por la espada

Ni God of War ni hostias, el juego de acción más cafre de la historia es el "Die by the Sword". Este juego, aparecido en 1998, nos ofrece desmembramientos, polígonos y sangre pixelada a punta pala. La principal novedad era su control, podías controlar los movimientos de la espada con un joystick, el teclado numérico o el ratón, de forma que tu personaje metía tajos a diestra y siniestra siguiendo el movimiento de tu ratón, por ejemplo. Sin embargo, esto tenía dos inconvenientes: de vez en cuando hacías movimientos extraños que dislocarían el codo de cualquier vertebrado, y dominar los movimientos era chungo de cojones, de forma que acababas pasando del control con ratón o joystick y tirabas por el teclado numérico donde te dedicabas a pulsar el 4 y el 6 contínuamente para pegar de un lado a otro, que era más simple.

Otra característica importante eran los desmembramientos. Prácticamente podías cortar al enemigo (o podían cortarte a ti) por cualquier parte del cuerpo, amputando así brazos, piernas, cabezas... con el consiguiente ruido de mierda estampada contra el suelo. Además, tenia un sistema de físicas bastante bueno, que permitía que los ogros te mandaran a tomar por culo de un mazazo.

Teníamos dos modos de juego. El modo para un jugador, donde controlábamos a un barbudo con cota de malla y espada, al que un hechicero le levantaba la novia y salía en busca de venganza. Para ello recorrías una serie de mazmorras, catacumbas, abismos, estaciones de metro y demás lugares subterráneos, mientras despedazabas a una horda de ratas, cerdos y otras terribles criaturas, hasta que llegabas a la lucha final contra el hechicero mariquita en un foso de lava donde siempre caías y morías sin remedio. Una historia épica.
El modo multijugador nos permitía disputar combates a muerte en distintas arenas o fosos llenos de pinchos y lava, y podías elegir a cualquiera de los personajes que aparecían en la partida para un jugador. Merece la pena describir a los personajes jugables:

El Caballero - El personaje equilibrado que te cogías cuando querías jugar en serio. Era el mismo que en el modo historia, pero podías cambiar su skin por otros más malotes.

La Guerrera - La tipa a la que tenías que rescatar en el modo historia, aquí se ponía a repartir con los demás. Poca ropa y mucha carne. Funcionaba casi igual que el caballero.

Los Kobold - Pequeños seres humanoides con cabeza de rata que te salían en los primeros niveles y que en multijugador servían como carnaza. Explotan con facilidad y emiten un chillido muy agradable cuando mueren.

Los Orcos - El enemigo básico del juego. Son un cruce entre Mr. T y un jabalí. Se mueven como sacos de carne y son fáciles de mutilar. Los hay en dos versiones, el guerrero estándar y el chamán, que es igual pero con un tocado de jefe cherokee y lanzan bolas de fuego que tocan un rato las narices. Cuando mueren chillan como cerdos, literalmente, y también explotan si los golpeas con suficiente fuerza.

Los Enanos - Más bien eran pitufos, porque eran azules, aunque bigotudos y con muy mala leche. Compactos y aerodinámicos, perfectos para ser bateados por un ogro, aunque no explotan de una forma tan espectacular como un orco.

Los Ogros - Grises y grandes como el hulk original, con taparrabos y un bate de béisbol gigante. La mejor elección para hacer masacres en multijugador. Como enemigos eran los más difíciles, aunque, como recompensa por matarlos, te podías cebar mutilando su enorme cadáver.

El Bicho negro que parece una mantis - Un bicho feo y negro que saltaba mucho y que perdía las patas con facilidad.

Los Esqueletos - Versión ultra-anoréxica del caballero. Eran duros y aburridos, porque no sangraban. Cuando les pegabas gritaban como zorras cachondas.

El Golem de lava - Grandes y duros como piedras, pegaban muy fuerte pero eran lentos y era muy fácil darles en la cabeza.

Otros detalles del modo multijugador:
El minijuego del béisbol: No es realmente un modo de juego, si no más bien un juego "casero". Para 1 o 2 jugadores. Consiste en elegir un ogro, poner como enemigos infinitos kobolds, orcos o enanos (o una combinación de todos) y elegir un escenario que consiste en una reja metálica girando sobre un foso de púas. Los jugadores se colocan en una esquina y esperan a que los enemigos se acerquen. Gana el que consiga enviar al enemigo más lejos con una mayor explosión de sangre y miembros. Para hacerlo más complicado, se pueden elegir enemigos más duros como caballeros o golems, pero no es tan espectacular.
Otro minijuego interesante consiste en luchar en modo cooperativo, eligiendo kobolds en el mismo foso contra un ogro o un enemigo de proporciones similares. Horas de diversión garantizadas.

Datos Técnicos
Desarrolladora: Treyarch
Distribuidora: Interplay Entertainment
Salida: Febrero de 1998
Plataforma: Pecé.
Género: Hostias y gore.
Modos: Un jugador y multijugador offline y online de hasta 4 jugadores.







P.D: Esto no tiene nada que ver, pero oye, se llaman igual.

Retrogame: Lynch hizo la película, Westwood el videojuego

Bueno como el mamón de mi compañero tiene que estudiar cosas de esas que se estudian en una ingeniería no puede hacer este tipo de entrada, pero yo si. Vamos a tratar de retroalimentarnos (alimentarnos de juegos retros, fijo que viene en el diccionario). Para ello vamos a jugarnos para todos ustedes juegos antiguos para decir cuatro chorradas sobre ellos. Pensaba en jugarme otra vez algún Monkey Island pero he pensado que mejor juegos menos conocidos y cuando nos montemos ordenadores con 98 o emuladores o mierdas de esas, le daremos mas a estos retrojuegos.

Hablaré pues de un juego que salió en el 1998, un año raro, Kofi Annan se encuentra con un Saddam Husein verde, se estrena Titanic y mas tarde Tetanic y Tetanic II y III. La cuestión es que sale un juego basado en las novelas de un Yanki llamado Herbert que por lo visto tuvieron mucho éxito. Total que sale el juego. Yo tenía ya bigote y pelos en los cojones, muchos pelos en los cojones. Creo que yo en ese entonces no tenía siquiera ordenador y solo podía jugar a mi Saster Mister del rastro. Con una película y unas cuantas novelas anteriores, el mundo de Dune estaba bastante explotado, existian dos videojuegos de estrategia de la misma compañía también con sendos originales nombres, Dune y Dune II. Westwood había robado los derechos de algún vertedero o se los compró a una puta, a saber, pero la cuestión es que se hicieron con los derechos esos. La misma empresa rara esa tenía un videojuego de estrategia poco conocido, un tal "Manda y conquista, vienen los comunistas" donde salían rojos y azules que se enfrentaban. Este juego había usado la pantalla de juego mas que trillada de Westwood (Todos los C&C hasta la fecha y futuros me temo, y todos los Dune, incluso el que salió mucho mas reciente en el 2001) . Total que con un motor gráfico ya hecho, el del "Alerta comunista" de la saga esa de estrategia y unos derechos robados, grababan cuatro secuencias con actores reales en actitud un tanto ambigua, entre ellos un Gimli que se había perdido por los desiertos de Dune, mejoraban cuatro cosas y tenían un puñetero juego.

En él podremos elegir entre tres casas, los Harkonnen, borrachos, Stings y demás locos, los Atreides iguales pero en buenos y los Ordos, unos comerciantes judios. Tras elegir ves un mapa el cual no te servirá de nada ya que la campaña tiene diez misiones solo que a veces podrás elegir entre dos. Una vez elegido verás la famosa "interface", como no, muy parecida al juego de 1996 donde salían comunistas y fascistas en lucha constante y el de 1995 sin comunistas. La interface simple para ser un juego de estrategia, ha sido la marca de la saga de los comunistas esa que he citado antes. Obviamente la jugabilidad deja que desear, pero el juego se las trae y lo mas importante, hay gusanos. Con los gusanos podremos jugar, matarlos, ver como se comen cosechadoras que por cierto es lo importante en este juego, recoger Spice Girl (especia en castellano). La IA es bastante hija de Dune cosa que dificultará el juego. Las unidades seran un pelín distintas para cada casa, con unidades únicas, como los Pepinos Harkonnen o los Drogadictos de la Especia. La saga queda relativamente intacta y al ser estrategia, no rompe demasiado la idea general de los libros. El multijugador es una opción entretenida, no te aportará demasiado, pero para una LAN de estas así con los colegas puede ser un rato entretenido, mejor que jugar al Sing Star es.

Podría haber hablado del Dune y el Dune II que son mas retro, pero como no me marcó tanto como este pues os jodéis y os aguantáis.

Un juego de estrategia del estilo "Comunistas & Capullos" pero en el mundo del Herbert ese y bastante mejor y con un buen multijugador. Simple, rápido, violento (puedes chafar gente con los tanques o dejar gente en la arena para que el gusano se los coma) y fiel a lo que tiene que ser fiel, además sale Gimli, que mas se puede pedir... prostitutas quizás.

Estos no tienen nota Datos Técnicos

Desarrollador: Inteligent Games (si son muy listos
Distribuidora: Virgin Interactive
Publicación: Westwood Studios y Electronic Arts para Play
Salida: Septiembre 1998
Plataforma: PC y PlayStation
Género: Estrategia en tiempo real
Modos: Un jugador y multijugador

"Shai-Hulud"

22 mar. 2009

Miniaturas que se pegan solas

Cuando ya creía que nada me podría sorprender, llega este videojuego y lo hace. Yo pensaba que iba a ser uno mas (o eso me habían dicho) pero no. Hablo del nuevo Dawn of War. Con la primera parte ya vivimos algo parecido a un nuevo estándar en la estrategia. Aunque era entretenido no era tampoco un gran juego, simplemente era entretenido y se podían alargar las partidas online una barbaridad. Con esta segunda parte, se ha mejorado.

Tomando el motor y la idea de juego de las tres partes de la saga Company of Heroes de los mismos desarrolladores y tomando prestado el mundo de Warhammer 4o.000, Relic Entertaiment y THQ se lucen. Al comenzar a jugar vemos que no es un típico juego de estrategia con nuestras bases para crear tropas y demás. Como ocurría en Company of Heroes existe un motor de subida de nivel aunque mucho mas complejo, tanto que se asemeja enormemente a un RPG de los buenos. Tendremos objetos, algo así como las especialidades o talentos de cada unidad y jefes finales. En la campaña de un solo jugador llevaremos a un valeroso y un poco metrosexual comandante y unos cuantos compañeros más cada uno con sus tropas. Pero aunque no parezca un juego de estrategia, la estrategia esta presente, ouh yeah, ya lo creo. Para cada misión debes de elegir bien como armarás a las tropas y cuales desembarcarás por que lógicamente están limitadas, en una cápsula de desembarco como todo el mundo sabe, no caben mas de cuatro escuadras.

Aunque los gráficos sorprenden, no es en lo que mas te fijas del juego, un motor donde estructuras como paredes, arboles y demás son destruibles y una ingente cantidad de enemigos. Cuando digo una ingente cantidad no miento, cada misión está plagada de ellos. El doblaje al español y al inglés están claramente conseguido, así como los vídeos y la música (fijaros en una de las frases pitufadas de Cyrus), ambientan enormemente. La historia no está mal, pero tampoco es un best seller. Con el emperifollado Comandante [introducir el nombre que quieras] al mando tenemos que defender un desértico planeta de los Orkos que se han hecho fuertes en el planeta por alguna causa. Pronto se meten dos razas mas en el meollo, Eldars, manipulando a los Orkos para evitar la llegada del enjambre Tiranido. Vamos un trío amoroso de esos raros. Los marines, contigo al frente pues tienen una misión, matarlos a todos. Con dos cojones y un palo te plantas en el planeta con un par de escuadras mas y tratas de resolverlo todo. Como no, la solución es matarlo todo, aunque no es fácil.

La dificultad aunque no es un juego imposible es bastante grande. Podemos tomar puntos estratégicos, y no para producir unidades, o mas bien no exactamente, si no para poder llamar a refuerzos cuando pierdes alguna unidad. Tomando también algunos edificios específicos como los altares, las fábricas y torre de telecomunicaciones que nos darán beneficios en ese planeta. La jugabilidad está muy conseguida, acceso rápido a todas las habilidades y escuadras, se nota que está hecho para ordenador y no como todo últimamente.

Un gran juego, pero no todo es bueno claro. Aunque la dificultad es alta, se nota que está hecho para jugar online, cosa que no está del todo mal. En cuanto a horas de juego da la talla, no es como esos juegos que te pasas con la minga ni tampoco de los que jamás te pasarás. La IA es bastante buena, pero repetitiva y muy predecible. Las misiones aunque son casi siempre igual, el hecho de que haya un jefe final y que no siempre se le mate igual, le hace ganar bastante. Una buena mezcla de RPG con estrategia. Algo parecido a un Commandos pero mucho mas trabajado, pequeñas unidades matando millones. Lo que se hecha de menos es la falta de mas razas jugables y esperemos que los desarrolladores hagan unas ampliaciones con cada una de las razas y con campañas independientes. Esperemos ya que me han vuelto a sorprender y ahora mucho mas.

Si queréis matar muchas cosas y haceros auténticos héroes, recordad, jugad.

Nota

Estrategiabilidad: 9
Xenos: a lo bestia
Doblaje y sonido: 9
Innovación: 8
Naranjas: medio kilo

Especificaciones técnicas

Desarrollador: Relic Entertaiment
Distribuidora: THQ
Diseñador: Jonny Ebbert
Compositor: Doyle W. Donehoo
Motor: Essence Engine
Plataforma: PC (jodeos consoleros)
Género: Estrategia en tiempo real, con toques de RPG
Modos: Un jugador, cooperativo y multijugador

¿Qué somos?, ¡MARINES, MARINES, MARINES!

25 ene. 2009

Frustrada reagrupación de la humanidad

Como hurón por naturaleza que soy debido a genes directos de la hormiga galopante, de nuevo he probado un juego en casa ajena. Otra vez se trata de un shot'em up para consola, si, soy masoquista. Empezaré hablando de su predecesor, la humanidad se ve atacada por una raza del extrarradio que ataca al mundo por su propia culpa. Que original. En esta segunda parte, la cosa cambia algo, ya que la humanidad va a morir y no les queda mas que a un negro jugador de rugbi, un malo con tatuajes, un gordacas, el tio duro con cicatrices, el cowboy de la taladradora y alguno mas. Gears of War II.

Como siempre, la humanidad se ve acosada por una raza que quiere candela, aunque por culpa nuestra claro. Total que unos tíos que parecen orcos pero que son tan o mas inteligentes que nosotros nos están dando por el agujero de atrás sin ningún tipo de miramiento. La última salida es la de luchar y acabar con el problema de raiz. Tu estarás en el papel de uno de los veteranos Gears, o mazados en armadura y sin casco. Esto del casco será importante, es un factor clave del juego. El juego empieza en una zona llena de pifostios, en plena guerra vamos y vas avanzando con la intención de acabar con los orcos estos, sobre todo con una supuesta fuente debajo de tierra, ¿no eran extranjeros?, bueno que tras escaramuzas varias pisando el suelo, pasas a un plan para acabar con todo y te hundes bajo tierra para buscar el problema, pero te topas con uno mas grande, del tamaño de gusano de Dune (¿por que en cualquier cosa de ciencia ficción hay un gusano gigante igual que el de Dune?, debe vender). Acabas dentro suyo y a kilometros del problema. Llegas a un punto donde se llega a convertir en un survival horror aunque con armas tan destructivas que resulta ridículo.

El juego gráficamente es bastante expectacular matrícula de honor diría yo y la IA es bastante, por no decir muy, buena. Te flanquean, se cubren, vamos que parecen casi jugadores. La historia es bastante loca y caótica, pero dentro de lo malo no está mal. Realmente no es un juego tan corto como prodría parecer, aunque tampoco es un juego como otros con los que te das cuenta de que te habría salido mas rentable verte unas películas a jugar. El juego en definitiva es un buen juego, sin grandes innovaciones que no hiciese la primera como la implementación de la cobertura en el sistema, tan importante para sobrevivir. Por suerte no han jodido un título, simplemente es una segunda parte digna de su padre pero nada mas.

Divertíos chicos matando bicharracos que amenazan la humanidad.

Nota

Orcos malosos: 9
Brillitos y Efectos especiales: 8
Historia: prefiero el canal
Armas: sobrenaturales
Longitud: ¡hay tonto, no preguntes esas cosas!

Especificaciones técnicas

Jugar borracho

"Si fuese un extraterreste me pegaría con el resto de razas alienígenas por la tierra" por Stephen H. Hawking

10 ene. 2009

El negro chistoso, el motero maloso, la guarrindonga, el viejo y cuentos varios

Hace cosa de una semana probé (aunque no soy partidario de los Shot'em up en consola) el Left 4 Dead en la X-Box. Podría resumir mi entrada mucho, pero para que leáis mas y os culturicéis voy a extenderme. La verdad es que siempre podría resumir pero no lo hago, a joderse toca. Bueno voy al meollo del asunto.

Estabamos tranquilamuerte antes de cenar y a punto de salir de guateque cuando se me propuso echar un viciete. Yo, ignorante de mi, cogí uno de esos mandos que me parecen homosexuales hasta la medula para disponerme a jugar a algo. Mi experimentado compañero colocó en la cacharra de disposición de juegos de la Caja Porno un juego llamado Left 4 Dead, del cual ya había oido hablar y que estaba en disposición de probar algún día. Total que después de mis debaneos con el citado mando gay comenzamos a jugar en cooperativo.

Como bien cita el título te dan a elegir entre estos cuatro personajes, un negro chistoso (sin ofender a la comunidad afroamericana), un tipo con pintas de motero asi maloso y con mala leche, una muchacha guapa y guarrona y un viejo ex-algorelacionadoconlosmilitares. El juego desde el principio nos intenta meter en la historia vendiendonoslo como una película (en el cartel peliculero del principio yo era "SinTítulo1 en el papel de Mujer guarrona") y eso para mi gusto le da puntos. Quien haya visto mucho cine serie Z estará encantado.

Comienzas el juego con tus compañeros de mediocre inteligencia, aunque les des un mando, dando por saco por ahí. Felizmente coges tu arma y te dispones a salir a dar una vuelta por el extrarradio, así de fiesta, después de haber sido perseguido por un montón de hombres indecisos que buscaban sexo. Es sorprendente como está ambientado el juego (para los fanáticos de los zombies), tu vas tranquilamuerte y de golpe y porrazo empiezan a correr todos hacia ti, salen de una esquina en desbandada de rebajas o se te quedan mirandote en plan "Are u tolkien to mi?". El juego se desarrolla en un entorno cansinamente zombie y solo les falta volar... un momento, no, no vuelan. Inmersión total por tanto en el juego.

Para variar es corto de cojones sin contar con que es bastante repetitivo (aunque la IA se adapte a tu modo de juego, y se nota al probarlo una segunda vez) con sustos de "mecagüento que no lo había visto". Normalmente diría que el juego es aburrido, pero jugar en cooperativo puede resultar muy entretenido. Como siempre su corta historia y su repetitividad no le dan una nota excelente pero el juego tiene su gracia y entretiene un buen rato aparte de que para desfogarte matando pervertidos sexuales es lo mejor. Hay que decir que parece una película y también que si lo probáis os fijéis en los comentarios de los personajes, muy logrados (sobre todo los de la señora guarra y los del nigga).

Por tanto, para seguidores del genero "Survival Horror"... bueno, mas bien Shot'em Zombie es un título a recomendar. No apto para cardiacos, demasiados sustos tontos y tiros aleatorios.

Nota

Adaptabilidad e inteligencia de la IA: 8
Zombies: muchos
Guión y ambientación: 8
Duración: pedorreta

Datos técnicos

Desarrolladores: Valve y Certain Afinity
Diseñadores: Mike Both
Plataformas: Xbox 360 y PC
Género: Shot'em Zombie
Modos: Un jugador, y cooperativo hasta cuatro jugadores

¡Dame un C, dame una E, dame una R, dame una E, dame una B, dame una R, dame una O!

2 ene. 2009

Si George Washinton levantara la cabeza

Ayer mismo acabé (al menos la historia) de un juego que esperaba desde hace años tras haber jugado a sus predecesores. Si digo que he vuelto a creer en el rol en los videojuegos lo dejo bien claro. Hablo de ese bonito juego llamado Fallout 3. Con dos juegos del calibre del Fallout 1 y 2, Bethesda tenía un gran reto delante. Después del fracaso de varios proyectos (con cierre de la compañía en cuestión) el juego cayó en manos de esta compañía (creadores de ese intento de contentar roleros llamado Oblivion IV). Ningún tipo de señal de vida dio el proyecto hasta el video cinemático. Y tras esto varios screenshots y comentarios de los creadores. Todo apuntaba a un pegatiros más, con avance de nivel y penejotas. Sufridores como yo llegaron a la conclusión de que lloraríamos sangre cuando jugasemos por primera vez, pero sorprendentemente, no fue así.

Ya solo empezando el juego la sensación fue buena, ves a un señor en bata y con el traje de un refugio (el video de introducción es como siempre una serie de imagenes ensuciadas mientras un Ray Charles te cuenta la historia que toca contar). El juego carece de tutorial como tal, aprenderás a andar como hace cualquiera (al menos en un refugio), de bebe y por tu pequeña carcel infantil. Otra vez mas, eres el habitante de un refugio con problemas (en este caso un pariente tuyo) que se ve fuera del refugio, esta vez en la otra punta de los estados rejuntados, concretamente en la Washintong devastada por la guerra. Después de salir las ruinas de la destrozada urbe estarán plagadas incluso por el metro (parte importante de conexión entre las zonas de la ciudad. En la primera ciudad podrás incluso tener una pequeña casita para tu disfrute personal.

Tendrás un pequeño trozo de mundo para explorar y explotar. Enemigos no te faltarán, armas menos, salidas de tono aun menos y como en sus padres, tu eliges como haces el juego, a tiro limpio, convenciendo a la gente de que se suicide o demás chacharas, podrás ser malo o bueno, en definitiva, podrás ser casi todo lo que quieras ser, incluso pornochacha. Graficamente el motor de juego (tomado prestado del Oblivion) es bueno, contando con que el exterior es una sola carga única y cada interior está definido por su propio mapa sin tiempos de carga enorme, el motor es bueno. La jugabilidad (sin contar la visión en tercera persona que es pésima y aconsejo no usar) es buena, los enemigos sufrirán tus tiros apuntados y llorarán sangre con el combate.

El sonido, contando la ambientación y el doblaje son únicos, inmejorables diría yo. La diversidad de personajes es también muy buena y las misiones bastante originales así como la historia. Solo diré que HAL 9000 se queda corto en comparación con el final. Además el robot del final es anti-comunista-chino. Se agradecen los toques de referencia a ciertas cosas así como la sátira de muchas de las partes del juego (cierto personaje de la primera ciudad, aparecerá al final en una de las celdas). En definitiva, incluso con los detalles, Fallout 3 se convierte en para mi gusto el juego del año (pasado). El juego en definitiva no es demasiado difícil, pero aun así tienes que andarte con ojo, ciertas criaturas funden el metal a ostias.

Por cierto, no acaba ahí el juego, poco a poco van a sacar actualizaciones con mas historias además de ofrecer el G.E.C.K. para que la comunidad de jugadores, cree sus propias historias.

Pero no penséis que todo es perfecto en este juego, la subida de personaje se ha simplificado dejandola demasiado simple (no hay Perks, solo traits, y algunas otras cagadas para que todo el publico pueda jugar), aparte de que solo se puede subir a nivel 20, si sigues la historia, el juego es relativamente corto y la censura (ni putas, ni muerte de niños). Una pena, pero no por ello un destrozo de juego. Claro está el numero de misiones secundarias es alta, así como el numero de sitios por visitar y enemigos con los que acabar, visitad las ruinas Bethesda por ejemplo o el lugar donde ha caido un alien (referencia al Fallout 1). Aun sin ser mejor que la segunda parte de esta trilogía (el Tactics no cuenta) el juego me ha devuelto las ganas y la confianza en los videojuegos, la cual había perdido hace mucho (tanto que me dedicaba a jugar al Smash Bros en el ordenador). Enhorabuena señores.

Nota

Paso de ponerle nota, ha ganado y punto

Datos técnicos

Desarrolladores: Bethesda Games
Diseñadores: Emil Pagliarulo, Todd Howard
Plataformas: PS3, Xbox 360 y PC
Género: RPG, Acción
Modos: Un jugador (una pena)

"War, war never change"

El griego mazado y hetero

Bueno, hoy vuelvo a hacer una crítica de un juego de estos que van en consolas o en el personal compiuter. Hoy hablaré de la versión de Estación de Juego Portatil del God of War II. Con una primera parte como la de este Hack and Slash, era de esperar que o cambiaban mucho o lo dejaban tal cual (con otra historia). En esta secuela seguimos encarnando al Mensaka de los Dioses Griegos, Kratos. Comienzan tus andurriales con ostias como panes, en una especie de ataque estupido de griegos con taparrabos.

Me gustaría ver a los de Correo con dos espadas repartiendo a diestro y siniestro a todo lo que se le pone por delante. Poco a poco, te das cuenta (te lo dejan claro en los videos con eso de que "pero lo que no sabía Kratos, es lo que le esperaba tras esa puerta") de que vas a darte de ostias por todo el globo y por parte del extranjero. La cuestión es que aunque siga con su hija perdida por ahí, bien que se tira a dos guarronas a las que liberas (que las muy, ni siquiera salen de la celda después del polvo). Todo para acabar dandote de ostias con una tía con alas en lo mas alto del olimpo, mientras un enorme oligofrénico de piedra se da cabezazos contra el edificio en cuestión. Y digo yo, si acabas con Caronte, ¿cómo coño pasarán las almas al infierno?, ¿se hará Kratos cargo y trabajará a tiempo parcial llevando la barca?

El juego, como todos los Hack and Slash actuales, se ha convertido en un "todos los enemigos acaban muriendo igual" y aporta poco al género. Sus ocho (o diez si entre ostia y ostia visitas al calvito) horas y su repetitividad, hacen el juego un aperitivo bastante pobre. Aun con todo, la historia no es pésima, se deja ver. Eso si, cuando te pases el juego podrás jugar con otras ropitas para nuestro héroe. Aconsejado para los fans del género, pero nada nuevo. Además, que yo recuerde de mis años de estudio clásico, Cratos no era precisamente un hombre mazado y con dos espadas absorve almas. Supongo que será cosa de que una K cambiada por la C convierte también a la persona. Gráficamente no ha cambiado nada y aunque la cámara ha mejorado respecto a su padre, sigue dando problemas. La jugabilidad no se ha cuidado mucho, hay armas que no usas en todo el juego y otras que cuando Hefesto las vea le va a dar un meco impresionante. Las armas especiales solo son eso, especiales, se usan para partes contadas del juego que son casi nulas, el resto se soluciona con las porno-gemelas-afiladas.

En resumen un juego lineal, corto, intento de rpg pero con altas dosis de descarga de yoyas, en fin, un Hack and Slash bonito y barato (y una mierda).

Nota

Heterosexualidad: 8
Gráficos: 8
Historia: 6
Diversión: 2 (y da gracias)
Fidelidad Mitológica: 0

Datos técnicos

Desarrollador: SCEA
Distribuidor: Sony
Diseñador: David Jaffe, Cory Balrog
Género: Hack and Slash
Modo de juego: Un jugador
Plataforma: PSP (con cambio de nombre) y PS2

Si Zeus levantara la cabeza (Kratos se la cortaría)

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