Videoqueso

Un servidor, ha llegado a la conclusión de que tiene que escribir alguna chorrada de estas que suele escribir. Y tras una larga y ardua reflexión, de aproximadamente dos segundos, he decidido darle al teclado. Hoy hablaremos de, la violencia en los videojuegos y en el ocio en general que hace que la juventud use picahielos para destrozar cuerpos:

¿Qué es un videojuego?

Un videojuego, es según mi diccionario, "muchísimos ceros y unos "arrejuntados" que proporcionan un modo de pasarlo bien a ser posible solo, sin amigos, recluido en casa, y que provoca en el cerebro una reacción química llamada "V.M.A." (voy a matar a alguien)." Deduzco pues, por vuestra expresión, que pensáis que todo esto no es más que cuatro gilipolleces que se me pasan por la cabeza. Pues si, así es. Pero este no es el tema.

¿Qué es exactamente el V.M.A.?

Tras jugar a algún juego y debido a que los programadores de videojuegos introducen oligoelementos y algo de queso, el fermentado queso, sube a nuestro cerebro y se pone a filosofear con tus neuronas. Tras esto, las neuronas empiezan a cabrearse por lo falso de estos fermentos (es bien sabido en el sector queseril, que es muy falso). Entonces, y conociendo la frase de Vamos a hacer el cepillo... digo, Solo se que no se nada.... espera, esta no era la frase, bueno, da igual, total, que después de enfadarse el cerebro, nos
enfadamos nosotros. Hay gente que como carece de conexión, cerebro-yo (es una via de doble sentido e interestatal), por mucho que juegen no llegan a cabrearse. Pero la inmensa mayoría, después de esto cogen sus armas legales o un palo de escoba, y corren a la calle a desfogarse. Eso se ve claramente en las calles todos los días, miles de jugadores quemando contenedores y rompiendo escaparates.

Total, que creo que para que esto mejore, deberiamos de poner más queso en nuestros videojuegos para que así la gente que es inmune, salga a la calle a destrozar cosas.

En resumen Videojuegos sin queso, mal.
Comer queso a deshora, bien
Tocar todos los culos del sexo opuesto que veas por la calle, mejor

Dedicado a la memoria de un gran filósofo y amigo

Los gordofollos, Capítulo I: Inesperada desaparición

Krustov, buscó incesantemente por la cocina a su amante Cocinero, pero allí solo quedaban restos de grasa y chocolate. Estaba solo, solos él y su vehículo-triciclo. ¿Dónde habría ido Cocinero?, no solía salir de casa y menos dejandose el pollo de goma. De nuevo el doctor tomó la iniciativa, y tras recoger sus bártulos, se montó en su vehículo-triciclo y mediante el "repercutor automático" salió disparado. Destino: la Tierra.

Mientras tanto en la tierra.

Una nube espesa de lo que parecia mierda, se dispersaba lentamente. En el centro de un gordo y grasiento crater, había una capsula hiperespacial.

Dos jovenes se acercaron.
- ¡Acho, una nave halógena!
- Se dice alucinógena, cacho imbécil
- Bueno, ¿qué mas da?, ¿le prendemos fuego?
- No tío que la ultima vez casi quemamos el hosp....

Pero no llegó a terminar la frase, un sonido ciber, salido del aparato refrigerador dio paso a una rafaga de balas de chocolate que impactaron en los jovenes-no-grasos, haciendo que sus venas se saturasen. Entonces, loco de lo que parecia ira, pero que en realidad era su forma normal de actuar, un cocinero graso comenzó a disparar su uzi(r) a diestro y siniestro al aire. Gritaba algo que para oidos de un hombre sonaria como "A chocolaaaaa", pero que su traducción mas exacta seria: "¿Dónde demonios estoy?, esto no es Ferguli, yo queria ir a por masa para el bizcocho."

Comenzó a correr asustado, temiendo lo peor. Llegó hasta la puerta de una tienda veinticuatro horas. Una hombre con cara de bocadillo, empezó a hablar.

- ¿Qué desea? - preguntó lanzando unos treinta "Sputniks" por la boca en solo dos palabras
El hombre-morsa miró por debajo de sus cejas al aburrido vendedor - ¿Chocolaaaa? - intentaba preguntarle donde estaba el repercutor automático más cercano, sin siquiera saber que en este mundo no existían, excepto en algunos "Shot'em Up", esa retrógrada tecnología, no podía entrar en las mentes humanas, dado que no podían asimilarla.
- Al fondo a la derecha están las galletas - el confundido vendedor, señaló hacia unas estanterias donde estaban los productos de picoteos diversos.

El Cocinero comenzó a andar tirando todos los productos de las estanterias, en Ferguli, los espacios solían ser mucho mas amplios, llegó a los chocolates y empezó a comer, tras esto el vendedor se acercó a donde estaba devorando el cliente y gritó - ¡Deje de comer, o pagará todo esto! - pero Chef ya había sacado su arma y estaba disparando ráfagas en todos los sentidos.

La macabra escena grasal, fue lo único que encontraron los policias veinte minutos mas tarde.

El pasado fue mejor (IV)

Aquí os dejo cuatro videos viejunos más, que los disfruteis.

Depeche Mode - Behind the Wheel

Chirs Isaak - Wicked Game

The Cure - Boys don't cry

New Order - True Faith

Los gordofollos, Epílogo

La historia comienza una perfecta noche de verano en cierta terraza de cierto personaje. Una luz en el firmamento seguida de la caida de un gran montón de mierda desde el oscuro cielo auguraba una profecía. Los jovenes asustados corren en circulos golpeandose los unos contra los otros. Tras un momento de pausa despues de que alguien grite "QUE NO PANDA EL CÚNICO", los jovenes, visiblemente menos alterados observaron el pedazo de mierda que acababa de caer y se dieron cuenta de que no era mierda, si no... chocolate. Tras esto, descubrieron una nota entre este espeso chocolate mas parecido al cemento recién horneado.

La nota parecía contener un poema.

The grass man

Habia un hombre
un hombre que no podía más
estaba solo en su mundo, sin duda
Un gordo grasal.
Un cerdo armónico.
No quería llorar.
No tiene porque entristecerse, sin duda.
Un hombre gordo grasal.
No puede andar.
Ni vomitar
pero no se desánima, sin duda
un hombre gordo grasal.

Tras leerlo, un estado de Nirvana apareció en el rostro de los jovenes, apareciendo también una enorme papada eterea. El mundo estaba a punto de cambiar.

Contaba un viejo de gran bofio a su joven bofio-nieto. "Y así comienza la historia de los gordofollos" dijo el viejo mientras recolocaba su papada ya que por momentos se ahogaba.

Anal-red

Una vez más vuestro querido señor de la red aparece ante ustedes para demostrar la sarta de gilipolleces que puede llegar a escribir (con el culo). El otro día navegando por la amplia Internet, la cual está llena de porno, observé que le falta algo a este no-espacio. La carencia de la red es, la vergüenza. Nadie tiene de eso en Internete, la gente se desnuda por Internet mientras en la vida pública no se atreven ni a enseñar un tobillo (alguna gente es igual de pornaca en directo que en la red). Pero, ¿por qué ocurre esto?.

¿Por qué en Internet nos soltamos la melena?

Pues esto se debe a que cierta organización sin ánimo de lucro. Esta organización se hacen llamar, los Hijos de la Nueva Orden del Santo Varón de la Sinvergüenza. Esta gente, la cual trabaja de incógnito, se identifican claramente por su insistencia en que tienen algo extraño en el mismisimo ano y por ello no dejan de rascarselo. Usan tecnología sacada del mismisimo culo de una vaca hindú (por eso de que son sagradas) y por medio de un sofisticado proyecto, consiguieron implantar via sonda anal, en toda la humanidad un pequeño gnomo de jardín alojado en nuestro riñón. Este pequeño gnomo se coloca en la zona para fumadores del riñón y cuando tu te pones enfrente de una pantalla donde está el "mesenyer" o un chat o cualquier mierda de esas donde escrbires cosas para que otros lo lean (o usas wescam), este empieza a fumar, con la consecuencia de que te da cólico, y aunque parezca un chiste facil de que te "suelta", no es así, esto es solo una de los efectos secundarios. El humo (que no es de tabaco) hace el mismo efecto que el alcohol. Te desprende de tus inhibiciones y hace que en Internet todos seamos así.

Esta mini-entrada, va dedicada a los vergonzosos de la red, esas pocas personas que aun con un ordenador delante son capaces de sentir vergüenza, jodiendo visiblemente al gnomo de jardín y a la H.N.O.S.V.S. y para aquellos seres sin ano.

Referencias anales de la entrada: 7

¡Dejad de repetiros, malditos!

No se donde lei que escribir chorradas te hace mucho mas fuerte (más o menos como David el Gnomo). Supongo que el sitio donde lo leí, caducó o quizás lo soñase, pero la cuestión es que tras plantearme el motivo de que las naranjas crecen mejor si les pones sangre de virgen, me he dicho: "Escribe, mamón".

Hoy y como ejemplo de retroceso cerebral de la humanidad, hablaré sobre los clichés (que no chicles). Un cliché, palabra que tanto amo y que a partir de ahora le llamaré "x", es algo que ya sea por cansar al vecino, o por costumbre se tiende a repetir y a usar, hasta el punto de aburrir incluso a las abuelas más sordas. Pero ese "algo" es muy general, ese "algo" puede ser cualquier cosa. Desde un "Efestiviwonder", hasta la comida de los domingos, los x están en nuestro mundo. Llamaremos pues a ese "algo", "y". Un y puede convertirse en x en cualquier momento, mientras nos tomamos un té, nos bañamos en leche de cabra o tres hurones nos masajean la zona puvica. Cuando esto ocurre y en alguna parte del mundo una madre mira indignada a su hijo y le pregunta el motivo de su sarpullido genital, y se convierte en x. Pero, ¿qué hace que y pase a ser un x?.

Motivos de que aparezca un x

Existen diversos motivos por los cuales puede crearse un x, uno de ellos, es la influencia de un hermafrodita (de cualquier raza), que a partir de ahora llamaremos "a". Cuando un a entra en contacto con y este muta. Aparece una ventanita de Güindous "¿Desea convertir y en un x?" y ya que solo te da la opción de aceptar, los procesos pertinentes se ejecutan en y para que comienze el proceso de x-miento. Denominamos a este parcial de x, "parcial de x". De esto sacamos que:

Yª= X/3
X=3Yª

Despues de esto, este y tiene ciertas probabilidades de pasar a ser un x. Ahora, ¿cual es la segunda causa del nacimiento de un x?

Segunda ley de Fornicación Agraria Perfida (FAP)

Cuando una mujer con alguna prenda visible de rojo, a la que llamaremos m, pasa a cierta distancia (d) de este y se genera una interferencia en dicho y, a la que llamamos comunmente, "olor a potorro". De estas cosas deducimos que:

DM/2piY=X/3
X=3DM/2piY

Estamos mucho mas cerca de resolver este galimatias pseudo-estúpido. Y está a punto de convertirse en un x en toda regla. Solo hace falta un ultimo paso, tan sencillo como añadirle perejil (P). Por tanto resolvemos:

Ley de Cliché Universal

3DM/2piY=3Yª

siendo a un hermafrodita y tendiendo a 1 ya que no necesita a nadie más:
DM/2piY=Y
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)

añadimos el perejil:
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)+P

O lo que es lo mismo, un cliché ocurrirá cuando un hermafrodita se fornique a si mismo mientras una mujer con una raiz cuadrada y con una prenda visible de rojo pasa cerca, mientras alguien aliña una comida.
Por tanto, llevad mucho ojo con usar perejil, podeis crear una de estas deformadas incoherencias humanas. Y tras ésto me despido una noche más sin haber dicho absolutamente nada.

Recordad amigos,
Rojo, mal.
Hermafroditas, bien.
Los clichés, mejor.