Atomización recurrente de personas

O como comportarse en público

Nueva guía de supervivencia para amantes de lo satisfactoriamente negativo. Aquí os dejo las pautas básicas de comportamiento en las altas, medias y bajas esferas. Existen unos preceptos básicos a la hora de las reuniones sociales, por ejemplo el de gritarle a los comensales (en un evento alimenticio). Pero sin entrar en detalles dividiremos los comportamientos en tres que quizás, dependiendo de lo arrugado de mis genitales, se subdividan en otros.

Empezaremos por el genero, eso de me da igual carne que pescado no está bien visto en eventos sociales. Por tanto dividiremos los comportamientos en tres.

Eventos discursivos o debates

Ellos

• Los caballeros deben de tener al menos una mano dentro de los pantalones durante toda la conversación. La extracción de dicha mano del lugar, supondría la ofensa de cualquier varón en la sala que se vería resuelto por un combate a muerte o en su defecto una comparación de mentones.
• Un caballero NUNCA escupirá sangre, siempre se la tragará y dirá que tiene gases
• De tratarse de un debate, uno de los caballeros, por turnos, tendrá que bailar continuamente y encima de la mesa, mientras el resto discute. Además de esto, tratara de gritar para que nadie escuche a nadie.
• De tener ganas de orinar, se procederá sin avisar a deponer las excreciones a un lado de la silla correspondiente sin levantarse (esto se considera de mala educación)
• De requerir el hacer aguas mayores, se procederá a gritar VOY A CAGAR para posteriormente correr hacia el aseo mas cercano o si no se llega, hacerlo escondido en el atrezo del lugar.

Ellas

• Las mujeres o señoritas, siguiendo el ejemplo de los hombres, se llevarán la mano a sus partes especiales pero con la mano contraria al segundo varón que tengan a mano derecha empezando a contar desde la izquierda. De ser un evento completamente chocheril, las hembras podrán elegir mano, pero esta dependerá de si están depiladas o no.
• Debes poner en entredicho todo y debatir cualquier cosa, de no hacerlo, tienes que quitarte una prenda.
• Si no llevas ropa, mejor.
• Para hacer tus necesidades, grita VOY A EMPOLVARME LA NARIZ mientras corres como si no hubiese mañana.
• Para orinar o defecar, hazlo en cualquier sitio pero siempre que no se vea como lo haces.

Eventos alimienticios o comidas

• Mientras comes pescado juega a tirar espinas con la boca al comensal inmediatamente enfrente.
• De ser carne el plato, usa las manos y pide que te pongan algo de sangre para acompañar.
• Si te miran mientras comes, ladra.
• Quédate mirando la comida de alguien que no esté comiendo y pon cara de pena, si te pregunta si quieres, niega rotundamente e indignado, para justo después mirarlo de nuevo igual.
• El pan es para los pobres, grítale al camarero que tu no eres pobre con la boca llena de pan.
• Llama al Chef indignado y pídele que te haga otro plato igual, que el anterior estaba un pelín dulce o salado.
• De tratarse de una casa de alguien conocido (o no), critica sus cortinas. Cuando no miren, arrancalas y llevatelas.
• Escondete debajo de la mesa cuando no miren, roba tu propia comida y come desde esa posición fetal.
• Confunde a la gente cambiandote de sitio continuamente, con suerte te lleves comida extra.
• Muerde al camarero mientras gritas que le falta sal.
• Por último, pediremos un café que dure hasta que cierren.

Eventos deportivos

• Cambiar la expresión de contento a triste continuamente mientras se mira fijamente a algún jugador durante todo el partido o evento
• Llorar antes de que empiece el evento alegando que puedes ver el futuro
• Desnudarse y saltar al campo de juego es de obligado cumplimiento para ser todo un fan
• Gira tu asiento para contemplar las afueras del lugar del evento mientras te ries alocadamente
• Espera a tus ídolos en los vestuarios, escondido en sus taquillas y cuando abran grita
• Solo acude a eventos de tu sexo contrario y grita que se desnuden continuamente

Tan faciles estas pautas de comportamiento, aunque como la imaginación es lo que premia siempre puedes improvisar alguna cosa, pero preferiblemente que NO sea ofensivo NI denigrante.

Y así es como se consigue el éxito.

Drama Romántico de una Noche de Verano

Y para que veáis que seguimos vivos (al menos en parte) aquí la gran obra maestra que pasará a los anales de la historia.




O como diría Himmler
Vade retro, satanás

Hablando de todo un poco

Después de casi 6 meses sin poner ni una sola entrada en este fantabuloso Blog, la gente de Android Libre me ha hecho replantearmelo con el concursillo que han montado. Se trata de algo simple el sorteo de un Nexus One y un segundo premio de camiseta, muñeco y una chapa. Debido a que tengo ya mi Geeksphone pululando por mi ser, me hace casi mas ilusión el segundo premio, pero no se puede hacer ascos a un Nexus (para los incultos como todos los que leéis el blog, "el movil ese que ha sacado Google"), con erótico resultado.

Los chicos de EAL (El Android Libre para los lectores), llevan tiempo informando a los usuarios de Android (entre los que me considero) de todas las novedades relacionadas con el sistema operativo en cuestión, con erótico resultado.

Para que os hagáis una idea, cada vez mas, los Smarthphones están tirando mas por este sistema operativo, exceptuando el iPhone y los que usan Windows Mobile claro está, pero las posibilidades de este sistema de código libre se ven cada día mas claros, con erótico resultado.

Dicho esto paso a informar de que la no actualización es por culpa de varias cosas
1 La falta de potasio en mi cuerpo
2 La pereza o pecado capital que sobra en los 7 con lo que todos los mitos e incluso la película se joderían (hablo de La Cosa de Carpenter)
3 Otros importantes proyectos como "Rascarmelasbolas".
4 It's a trap!, con erótico resultado

Pero prometo actualizar algo mas, o no.

Plastilina para el cuerpo

Saludos cordiales pitotiesamente, hoy vuelvo a martirizaros y molestaros con otra de estas mierdas que tan poco agradan, aunque a mi me guste que no os guste. Hoy huele mal, creo que soy yo, que no me he duchado, pero aun con esas, huele mal.

Vengo a hablaros yogurines, de la plastilina. Bueno no exactamente. Y es que comer plastilina está bien, cosa que entenderéis al final del artículo. Posiblemente os siente mal la primera parte que os comáis pero es acostumbraros. Comprarosla industrial que es mas aceitosa.

Vengo a hablaros de la inteligencia. Lo primero que os digo para abrir boca es que no se come.

Bien, ¿que es la Inteligencia? os preguntaréis, pues no es mas que una invención. La Inteligencia la inventaron los Turcos hace muchos años como escusa para los errores que tenían. Por ejemplo, llegaba un turco así horondo y castizo con sus tres hijos medio tonticos y se quedaba mirando una de esas tiendas turcas de la época, con una ganga enorme "Compre su nuevo traje de submarinista". El hombre muy sorprendido lo compraba. Días despues se quedaba perplejo al descubrir que le habían engañado (todo el mundo sabe que los turcos en esa época no usaban trajes de submarinistas, estaban ya obsoletos). Total que como escusa decía "Es que el que me lo vendió era muy inteligente".

Pero entonces ¿como pensamos?, os diréis, pues muy fácil. Usamos un pequeño parásito que se va moviendo por todo el cuerpo durante nuestra vida. Este parásito no tiene nombre ya que es muy tímido y no nos lo ha dicho nunca, pero existe y está ahí. Le llamaremos "Inteligencia" para asociarlo, aunque lo mismo no le gusta el nombre. La cosa es que el parásito se alimenta de roña y a cambio nos da lo que nosotros conocemos como inteligencia. Según estudios (uno en concreto, hecho por mi el otro día mientras almorzaba) está compuesto por 36% Proteinas, 23% Amonio, 17% Perejil, 12% Mercurio, 12% Mithril y 2% Tungsteno. Es mamifero y se reproduce a traves de nuestro miembros reproductor (coño y polla respectivamente, no a la vez) y no tiene por que coincidir su sexo con el nuestro. Es por eso que existen la homosexualidad, no es ninguna enfermedad, es simplemente una confusión por parte del parásito.

Se ha estudiado tanto la Inteligencia que se me llena la boca de datos y no puedo escribirlos, pero es cierto que este mamífero con forma de llave inglesa lleva con nosotros desde que un día se presentó ante un mono y le dijo "Te parasito" a lo que contestó "Venga, vale". La única forma de desacerse de él es buscarlo por el cuerpo y extirparlo, pero es casi imposible ya que nunca está en el mismo sitio. Si consigues sacarlo lo único que conseguiras es que te convenza de que lo vuelvas a poner en su sitio.

Y el cerebro que es entonces, pues tan fácil respuesta tiene esta cuestión como, Casa de Vacaciones de la Inteligencia. Aquí es donde tiene su residencia de vacaciones (unas 6 milésimas de segundo de cada 7000) nuestro parásito.

Bueno y ¿qué tiene que ver entonces la plastilina con este parásito?. Pues nada.

Así pues es como funcionamos los humanos, tan simple y fácil de explicar como esto

Y con esto y un bizcocho, por el culo te la hinco.

Hacer caso a tu parásito, mal
Comer plastilina, bien
Chupar pilas, mejor

Guía de supervivencia: Vida en la calle II

Buenas cagarciontias a todos, esta semana vamos a continuar con nuestra guía sobre la vida a la intemperie. Últimamente se ven muchos programas de supervivencia donde sueltan a un tipo muy guay en una zona teóricamente inhabitable. Ya creas o no que estas cosas son ciertas (cosa que no me importa lo mas mínimo) ninguno de esos mindundis podría aguantar mas de una semana en la calle.

Hablamos anteriormente de los inicios en la vagabundería pero, ¿qué pasa una vez que ya estamos independizados de la sociedad?. Ya tenemos nuestra zona asignada y asumimos que es una zona mala para comenzar (los comienzos no suelen ser buenos). También tendremos nuestra maleta hecha. Ahora vamos a hablar del comportamiento ante las personas que pasan por tu casa. Como buen anfitrión que eres ya que es tu casa y ellos tus invitados tienes que trátalos como se merecen. Son tantas las situaciones que pueden tener cabida en tu casa que en un mero artículo no seriamos capaces de resumirlo, pero vamos a intentarlo.

Situación de acercamiento de individuo desconocido a tu residencia

1. Analizaremos su vestimenta, si va como nosotros haremos como si no le viésemos y dejaremos que haga lo que quiera bajo ciertas restricciones. Si va de otro modo pasaremos al punto 2.
2. Tenemos varias opciones, la primera es hacer como que hablamos con nosotros mismos. Una segunda sería hablar en un idioma inventado y a gritos, muy útil si se quiere espantar a gente cercana por agobios. Una tercera es la de lanzar objetos, que no sean dolorosos (los dolorosos son para profesionales de este sector) al suelo o a la gente. Los periódicos usados, peluches, ropas sucias. A nivel mas profesional se trabaja con gatos, biblias o mayales. Si nos aburre esto pasar al paso 3.
3. Nos acercaremos educádamente al señor/señora en cuestión y comenzaremos a hablar en castellano antiguo y de modo muy cordial, tratando de convencerles de algo, por ejemplo de que el apocalipsis está cerca. Si sabes algún idioma distinto al de la zona, háblalo también y si puedes entremézclalo con el de la zona, la diversión está asegurada. Ahora habrá varias opciones, pasa al punto 4 para verlas.
4. Pasa al 5 que este es feo y gordo
5. Si el viandante acelera su paso, siguele a su ritmo hasta que empiece a correr, tu debes de llevar o zapatillas o Callos® a si que sin problema. A ser posible grita, cada vez mas fuerte. Si eres lo suficiéntemente valiente, hazlo con tipos mazados, pandilleros, gangsta o agentes de la ley, con suerte pasarás una noche bajo techo. Si el objetivo se queda y se ríe de ti, muérdele, a ser posible arráncale un trozo de carne. Si la persona en cuestión te ignora, no hagas nada, solo cambia de objetivo.

Situaciones legislativas

Mas de una vez tendrás que vértelas con los fieles agentes de la ley y el orden, en estos casos tienes que ser respetuoso e intentar parecer un tipo sereno. Cuéntales cosas de tu vida, curiosidades a ser posible, el número de contenedores que has registrado hoy por ejemplo. Coméntales también tus inquietudes, por ejemplo lo de esas palomas y porqué te parece que traman algo. Con suerte trataran de calmarte una vez y te dejarán volver a tus quehaceres cotidianos. Aunque puedan parecer lo peor, son unos grandes aliados, si estás pasando una mala racha con la comida, desnúdate y grita, tendrás comida gratis y cama caliente durante un par de noches con suerte. Otra de las opciones es llevarte mal con ellos, pero esto solo será en el caso de que sepas que el gobierno planea algún tipo de control mental contigo. En este caso puedes huir, gritarles, tirarles las heces o lo que quieras, es la única pauta necesaria para poder tratarlos así, en el resto de casos trátalos bien.

Situaciones de defensa personal

A veces hay personas que quizás piensen que eres un ser indefenso de la sociedad y que pueden hacer contigo lo que les apetezca. Se equivocan. Los diletantes se reunen en grupos y si están solos construyen sus propias armas, con perchas y cosas oxidadas, algunos incluso saben mezclar compuestos para conseguir explosivos o líquidos inflamables. Hazte con tu arma y aprende a usarla, tienes tiempo y material, solo se original. Macgyver no solo era una cara bonita. También podemos tener animales guardianes, que aunque muertos de hambres, son capaces de incapacitar a un hombre.

Y recuerda en cualquier contacto con alguien ajeno a tu ámbito social, hazles creer que no tienes la cabeza bien amueblada, cuéntales anecdotas inventadas, planes de conquista, grítales, enseñales tus imagenes de santos, tus colecciones de fotos del Rey, grítales, inténtales convencer de estupideces y sobre todo grítales.

Y aquí acaba un pequeño resumen, en el próximo veremos el fundamento de como es un día en nuestra vida.

Guía de supervivencia: Vida en la calle I

Hoy voy a hablaros de algo que posiblemente todo el mundo debería de conocer. La vida en la calle. Ya sea por disfrute propio o por culpa de que la cría de topillos asesinos estropea tus campos, en algún momento de vuestras penosas y patéticas vidas os véis obligados a sobrevivir al amparo de las calles. Partiremos de la base de que no conoceis nada de esta especialidad científica.

Tendremos varias opciones principales una vez que nos veamos llevados a esta situación. La primera y fundamental es dar pena a algún conocido, ya sea familiar o amigo que pueda alojar durante un periodo largo (de aproximadamente 15 años) en su casa. Esta sería una solución bastante buena, pero no suele funcionar, la caridad es algo que ya no está bien vista. Una segunda opción será la de vivir en la calle. Y la última y tercera, cometer un delito lo suficientemente grave como para que la condena en una cárcel sea muy larga (por ejemplo, ponerse en calzoncillos y con una M4 delante del palacio de alguna embajada quemando la bandera del país en cuestión y denigrando su himno con algún tipo de canción inventada). La primera opción la vamos a descartar y quizás sea dejada para otra guía, la tercera es solo un modo de llamar la atención y no es para valientes. Comencemos pues, lo primero que tienes que hacer, es acudir al gremio de vagabundos, informate bien de donde se encuentra y habla con su presidente. Una vez te de las pautas de comportamiento y normas, le preguntas lugares que todavía no esten cogidos. Suponiendo que sea una ciudad grande, te tocará como buen novato que eres, una zona mal situada y lejos del metro o incomunicada, pero tranquilo poco a poco ascenderás, no desesperes.

Una vez conocido tu sitio, busca un medio de transporte para ir cargando tu equipaje ya que normalmente no estarás en un mismo banco (doble concepto aceptado) todos los días. Lo arquetípico es llevar un carro de la compra, pero te animamos a que seas original y busques un nuevo medio (varios patinetes unidos, una mula, un toro mecánico). Después de esto te toca buscar algo de ropa. Conforme vayas encontrandola, te la pones, mejor dejar espacio en tu equipaje para cosas mas importantes como chatarra, tus planes de conquista o gatos. En el caso de que haga mucho calor y tus capas de ropa sean un problema, quitatelas todas y ve desnudo mientras haga calor. Si la gente con dinero puede renovar vestuario ¿porqué tu no?.

Una vez tengas ropa, ya podrás ir haciendo colección de basura y trastos útiles (no sabes cuando tu colección de taperwares rotos y mohosos puede ser usada de fortín contra la lluvia). El tema de la alimentación no es tan procupante. Busca una tienda de alimentación cualquiera por tu zona y ve puntualmente un rato después de cerrar para buscar comida y otros enseres para el día siguiente. Si eres muy fino, usa guantes. El tema de donde dormir puede ser quizás lo que mas te tendrás que currar. Si hay cerca algún tipo de cementerio de coches o algo por el estilo, eres un afortunado, esos coches rotos tienen una comodidad enorme. Si no es el caso, tendrás que haberte creado una cama plegable (se original, caza un oso u otro animal salvaje y hazte una funda con él, si tienes miedo usa tus tappers) y que sea de rápido desplegue, en apenas 1 minuto como máximo tienes que poder hacerla y deshacerla. Podrás dormir en cualquier sitio con ella, yo optaría por algo morboso, delante del palacio de congresos por ejemplo.

Y para ir terminando decir que debes de crear tu propia arma casera, una pistola de pepinillos, un lanzallamas casero, tu propia katana forjada con tapperwares o cualquier cosa. Un mundo infinito se abre delante tuya, en ese contenedor.

El Ninja y el Taco Mágico Parlante

Desde hace unos meses atrás teníamos un proyecto (mentira) casi acabado y por fin tras grandes problemas con la productora y las grabaciones se ha terminado. El trailer que hará llorar sangre por el culo al mismísimo Hitchcock y que caguen piedras los hermanos Cohen.

Pa' mear y no echar gota

Y aquí directamente en sus ordenadores y casi en exclusiva (El pepino marino por algo es periodista) el trailer en cuestión.



La película próximamente... o no

Fallout 2 vs. Fallout 3

He encontrado esto por ahí y tenía que ponerlo, me he tomado la libertad de traducirlo.
El Elegido y su sistema de combate por turnos se encuentran en apuros ante la nueva generación 3D de Bethesda, pero... (click para agrandar)

Qué hacer en caso de ataque zombie

Guia de supervivencia para el buen ciudadano americano.

Fucking Jesus’ Chronicles II

Aviso: el autor se ha visto obligado a modificar el nombre del protagonista a causa de las amenazas de diversos grupos ultracatólicos.

Capitulo 2: Turbios recuerdos en la turbia noche de la turbia ciudad (Toma ya).

Como una noche más, Jesús se encontraba en su despacho, desde donde observaba, más abajo, el ir y venir de los ilusos jugadores atraídos como polillas por las luces y sonidos de su ajetreado casino, el Paradise de Las Vegas. Mientras bebía una taza de agua, que él había convertido en café con hielo, recordaba como había llegado hasta allí, la cima de aquel imperio.

Empezó trabajando como mago, realizando milagros delante de incultos paletos que no comprendían lo que estaban viendo, en humillantes espectáculos a cambio de un sueldo miserable. Por suerte (aunque se rumorea que fue por influencia de su padre), alguien se fijó en él, y Jesús fue contratado en un lujoso casino, donde actuaba delante de un público que quedaba fascinado cada vez que Jesús convertía a un mendigo en oveja o sacaba un panzer de su bolsillo. La gente aplaudía enloquecida, los hombres dejaban caer sus monóculos en sus copas y las mujeres le lanzaban su lencería de alta costura.

Jesús estaba encantado de su nueva situación, pero como hijo de un dios, él aspiraba a algo más. Como si de un milagro se tratara, una noche se le acercó un hombre que decía llamase Salvatore. Le dijo a Jesús que pertenecía a cierta organización de hombres de negocios ítaloamericanos y que se había fijado en sus asombrosas habilidades. Le propuso trabajar para él, cobrando más de lo que ganaría nunca en el mundo del espectáculo. Jesús aceptó sin dudarlo y, pronto, se vio lanzado a una nueva vida que él solo había soñado. Drogas, prostíbulos y, sobre todo, dinero, mucho dinero, nada era suficiente para Salvatore y su nuevo hombre. Pronto se hicieron los amos de la ciudad.

Pero, a pesar de todo, Jesús tenía un sueño. Aunque los asesinatos y demás eran divertidos, el quería tener un oficio honrado, un oficio que le hiciera sentirse poderoso a la vez que ayudaba a los demás, el quería ser dueño de su propio casino. Salvatore, viendo un nuevo frente que aún no se había aventurado a explotar, decidió financiar la idea de Jesús, construyendo el casino Paradise y nombrando a Jesús su director.

Y así es como Jesús llegó a su situación actual, en ese despacho, observando el ajetreado casino. Pero algo le preocupa esa noche, sabe que esa turbia noche va a ocurrir algo turbio, en esta turbia ciudad, pero eso es otra historia.

PD: siento el retraso (más de un año O_o lol).

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Videoqueso

Un servidor, ha llegado a la conclusión de que tiene que escribir alguna chorrada de estas que suele escribir. Y tras una larga y ardua reflexión, de aproximadamente dos segundos, he decidido darle al teclado. Hoy hablaremos de, la violencia en los videojuegos y en el ocio en general que hace que la juventud use picahielos para destrozar cuerpos:

¿Qué es un videojuego?

Un videojuego, es según mi diccionario, "muchísimos ceros y unos "arrejuntados" que proporcionan un modo de pasarlo bien a ser posible solo, sin amigos, recluido en casa, y que provoca en el cerebro una reacción química llamada "V.M.A." (voy a matar a alguien)." Deduzco pues, por vuestra expresión, que pensáis que todo esto no es más que cuatro gilipolleces que se me pasan por la cabeza. Pues si, así es. Pero este no es el tema.

¿Qué es exactamente el V.M.A.?

Tras jugar a algún juego y debido a que los programadores de videojuegos introducen oligoelementos y algo de queso, el fermentado queso, sube a nuestro cerebro y se pone a filosofear con tus neuronas. Tras esto, las neuronas empiezan a cabrearse por lo falso de estos fermentos (es bien sabido en el sector queseril, que es muy falso). Entonces, y conociendo la frase de Vamos a hacer el cepillo... digo, Solo se que no se nada.... espera, esta no era la frase, bueno, da igual, total, que después de enfadarse el cerebro, nos
enfadamos nosotros. Hay gente que como carece de conexión, cerebro-yo (es una via de doble sentido e interestatal), por mucho que juegen no llegan a cabrearse. Pero la inmensa mayoría, después de esto cogen sus armas legales o un palo de escoba, y corren a la calle a desfogarse. Eso se ve claramente en las calles todos los días, miles de jugadores quemando contenedores y rompiendo escaparates.

Total, que creo que para que esto mejore, deberiamos de poner más queso en nuestros videojuegos para que así la gente que es inmune, salga a la calle a destrozar cosas.

En resumen Videojuegos sin queso, mal.
Comer queso a deshora, bien
Tocar todos los culos del sexo opuesto que veas por la calle, mejor

Dedicado a la memoria de un gran filósofo y amigo

Los gordofollos, Capítulo I: Inesperada desaparición

Krustov, buscó incesantemente por la cocina a su amante Cocinero, pero allí solo quedaban restos de grasa y chocolate. Estaba solo, solos él y su vehículo-triciclo. ¿Dónde habría ido Cocinero?, no solía salir de casa y menos dejandose el pollo de goma. De nuevo el doctor tomó la iniciativa, y tras recoger sus bártulos, se montó en su vehículo-triciclo y mediante el "repercutor automático" salió disparado. Destino: la Tierra.

Mientras tanto en la tierra.

Una nube espesa de lo que parecia mierda, se dispersaba lentamente. En el centro de un gordo y grasiento crater, había una capsula hiperespacial.

Dos jovenes se acercaron.
- ¡Acho, una nave halógena!
- Se dice alucinógena, cacho imbécil
- Bueno, ¿qué mas da?, ¿le prendemos fuego?
- No tío que la ultima vez casi quemamos el hosp....

Pero no llegó a terminar la frase, un sonido ciber, salido del aparato refrigerador dio paso a una rafaga de balas de chocolate que impactaron en los jovenes-no-grasos, haciendo que sus venas se saturasen. Entonces, loco de lo que parecia ira, pero que en realidad era su forma normal de actuar, un cocinero graso comenzó a disparar su uzi(r) a diestro y siniestro al aire. Gritaba algo que para oidos de un hombre sonaria como "A chocolaaaaa", pero que su traducción mas exacta seria: "¿Dónde demonios estoy?, esto no es Ferguli, yo queria ir a por masa para el bizcocho."

Comenzó a correr asustado, temiendo lo peor. Llegó hasta la puerta de una tienda veinticuatro horas. Una hombre con cara de bocadillo, empezó a hablar.

- ¿Qué desea? - preguntó lanzando unos treinta "Sputniks" por la boca en solo dos palabras
El hombre-morsa miró por debajo de sus cejas al aburrido vendedor - ¿Chocolaaaa? - intentaba preguntarle donde estaba el repercutor automático más cercano, sin siquiera saber que en este mundo no existían, excepto en algunos "Shot'em Up", esa retrógrada tecnología, no podía entrar en las mentes humanas, dado que no podían asimilarla.
- Al fondo a la derecha están las galletas - el confundido vendedor, señaló hacia unas estanterias donde estaban los productos de picoteos diversos.

El Cocinero comenzó a andar tirando todos los productos de las estanterias, en Ferguli, los espacios solían ser mucho mas amplios, llegó a los chocolates y empezó a comer, tras esto el vendedor se acercó a donde estaba devorando el cliente y gritó - ¡Deje de comer, o pagará todo esto! - pero Chef ya había sacado su arma y estaba disparando ráfagas en todos los sentidos.

La macabra escena grasal, fue lo único que encontraron los policias veinte minutos mas tarde.

Los gordofollos, Epílogo

La historia comienza una perfecta noche de verano en cierta terraza de cierto personaje. Una luz en el firmamento seguida de la caida de un gran montón de mierda desde el oscuro cielo auguraba una profecía. Los jovenes asustados corren en circulos golpeandose los unos contra los otros. Tras un momento de pausa despues de que alguien grite "QUE NO PANDA EL CÚNICO", los jovenes, visiblemente menos alterados observaron el pedazo de mierda que acababa de caer y se dieron cuenta de que no era mierda, si no... chocolate. Tras esto, descubrieron una nota entre este espeso chocolate mas parecido al cemento recién horneado.

La nota parecía contener un poema.

The grass man

Habia un hombre
un hombre que no podía más
estaba solo en su mundo, sin duda
Un gordo grasal.
Un cerdo armónico.
No quería llorar.
No tiene porque entristecerse, sin duda.
Un hombre gordo grasal.
No puede andar.
Ni vomitar
pero no se desánima, sin duda
un hombre gordo grasal.

Tras leerlo, un estado de Nirvana apareció en el rostro de los jovenes, apareciendo también una enorme papada eterea. El mundo estaba a punto de cambiar.

Contaba un viejo de gran bofio a su joven bofio-nieto. "Y así comienza la historia de los gordofollos" dijo el viejo mientras recolocaba su papada ya que por momentos se ahogaba.

Anal-red

Una vez más vuestro querido señor de la red aparece ante ustedes para demostrar la sarta de gilipolleces que puede llegar a escribir (con el culo). El otro día navegando por la amplia Internet, la cual está llena de porno, observé que le falta algo a este no-espacio. La carencia de la red es, la vergüenza. Nadie tiene de eso en Internete, la gente se desnuda por Internet mientras en la vida pública no se atreven ni a enseñar un tobillo (alguna gente es igual de pornaca en directo que en la red). Pero, ¿por qué ocurre esto?.

¿Por qué en Internet nos soltamos la melena?

Pues esto se debe a que cierta organización sin ánimo de lucro. Esta organización se hacen llamar, los Hijos de la Nueva Orden del Santo Varón de la Sinvergüenza. Esta gente, la cual trabaja de incógnito, se identifican claramente por su insistencia en que tienen algo extraño en el mismisimo ano y por ello no dejan de rascarselo. Usan tecnología sacada del mismisimo culo de una vaca hindú (por eso de que son sagradas) y por medio de un sofisticado proyecto, consiguieron implantar via sonda anal, en toda la humanidad un pequeño gnomo de jardín alojado en nuestro riñón. Este pequeño gnomo se coloca en la zona para fumadores del riñón y cuando tu te pones enfrente de una pantalla donde está el "mesenyer" o un chat o cualquier mierda de esas donde escrbires cosas para que otros lo lean (o usas wescam), este empieza a fumar, con la consecuencia de que te da cólico, y aunque parezca un chiste facil de que te "suelta", no es así, esto es solo una de los efectos secundarios. El humo (que no es de tabaco) hace el mismo efecto que el alcohol. Te desprende de tus inhibiciones y hace que en Internet todos seamos así.

Esta mini-entrada, va dedicada a los vergonzosos de la red, esas pocas personas que aun con un ordenador delante son capaces de sentir vergüenza, jodiendo visiblemente al gnomo de jardín y a la H.N.O.S.V.S. y para aquellos seres sin ano.

Referencias anales de la entrada: 7

¡Dejad de repetiros, malditos!

No se donde lei que escribir chorradas te hace mucho mas fuerte (más o menos como David el Gnomo). Supongo que el sitio donde lo leí, caducó o quizás lo soñase, pero la cuestión es que tras plantearme el motivo de que las naranjas crecen mejor si les pones sangre de virgen, me he dicho: "Escribe, mamón".

Hoy y como ejemplo de retroceso cerebral de la humanidad, hablaré sobre los clichés (que no chicles). Un cliché, palabra que tanto amo y que a partir de ahora le llamaré "x", es algo que ya sea por cansar al vecino, o por costumbre se tiende a repetir y a usar, hasta el punto de aburrir incluso a las abuelas más sordas. Pero ese "algo" es muy general, ese "algo" puede ser cualquier cosa. Desde un "Efestiviwonder", hasta la comida de los domingos, los x están en nuestro mundo. Llamaremos pues a ese "algo", "y". Un y puede convertirse en x en cualquier momento, mientras nos tomamos un té, nos bañamos en leche de cabra o tres hurones nos masajean la zona puvica. Cuando esto ocurre y en alguna parte del mundo una madre mira indignada a su hijo y le pregunta el motivo de su sarpullido genital, y se convierte en x. Pero, ¿qué hace que y pase a ser un x?.

Motivos de que aparezca un x

Existen diversos motivos por los cuales puede crearse un x, uno de ellos, es la influencia de un hermafrodita (de cualquier raza), que a partir de ahora llamaremos "a". Cuando un a entra en contacto con y este muta. Aparece una ventanita de Güindous "¿Desea convertir y en un x?" y ya que solo te da la opción de aceptar, los procesos pertinentes se ejecutan en y para que comienze el proceso de x-miento. Denominamos a este parcial de x, "parcial de x". De esto sacamos que:

Yª= X/3
X=3Yª

Despues de esto, este y tiene ciertas probabilidades de pasar a ser un x. Ahora, ¿cual es la segunda causa del nacimiento de un x?

Segunda ley de Fornicación Agraria Perfida (FAP)

Cuando una mujer con alguna prenda visible de rojo, a la que llamaremos m, pasa a cierta distancia (d) de este y se genera una interferencia en dicho y, a la que llamamos comunmente, "olor a potorro". De estas cosas deducimos que:

DM/2piY=X/3
X=3DM/2piY

Estamos mucho mas cerca de resolver este galimatias pseudo-estúpido. Y está a punto de convertirse en un x en toda regla. Solo hace falta un ultimo paso, tan sencillo como añadirle perejil (P). Por tanto resolvemos:

Ley de Cliché Universal

3DM/2piY=3Yª

siendo a un hermafrodita y tendiendo a 1 ya que no necesita a nadie más:
DM/2piY=Y
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)

añadimos el perejil:
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)+P

O lo que es lo mismo, un cliché ocurrirá cuando un hermafrodita se fornique a si mismo mientras una mujer con una raiz cuadrada y con una prenda visible de rojo pasa cerca, mientras alguien aliña una comida.
Por tanto, llevad mucho ojo con usar perejil, podeis crear una de estas deformadas incoherencias humanas. Y tras ésto me despido una noche más sin haber dicho absolutamente nada.

Recordad amigos,
Rojo, mal.
Hermafroditas, bien.
Los clichés, mejor.

Y ahora un poco de mierda....

Despuess de la genial y bellisima entrada anterior, y como culminación de la estupidez y la gilipollez, llega esta bonita y grandielocuente historia. Sangre, muerte, destrucción, mujeres en porretas, señores pequeños con bombines, sexo duro, sexo blando, cantidades industriales de periodismo absurdo y sobre todo, violencia. Todo esto es lo que nos espera en esta historia de.... un momento, si no voy a contar una historia. Hoy vengo aquí para hacer otra de mis disertaciones estupidas. Hoy hablaremos de, las hormonas a tope y sin drogas, comunmente conocido como amor.

¿Qué es el amor?

Ya lo decia Cupido, "Van dos en una moto y se cae el de en medio por la ventanilla" o lo que es lo mismo el amor no es mas que el efecto producido por unas drogas conocidas como: Amorisina-caucásica, que no es mas que cerumen de los oidos.

¿Y como nos drogamos de Amorisina?

Muy facil, cuando sudamos, (en concreto nuestras fosas auditivas) la mierda acumulada de no lavarse produce gases sudor-mierdiles. Estos gases mezclados con las miradas entre personas (funciona igual para sexos opuestos o del mismo sexo) estallan, de ahí la expresión "tiran mas dos tetas que dos....digo, "saltó la chispa entre ellos", produciendo a unos pequeños seres con forma de pepino y con muy mala ostia.

¿Y despues de esto, que hacen los pepinos amorosos?

Muy facil, estos pepinos (mas bien pepinillos) se acercan al subsconciente de un hombre y le dicen "Ey tron, sabes que esa churri de ahi te está mirando el paquete", al mismo tiempo (o quizás no) otro pepinillo, se acerca a la chica en cuestión y le dice "Ese hombre de ahí te mira pero no por tu belleza si no por tu inteligencia" y entonces los dos se acercan para hablar, surge lo que conocemos como amor.

La conclusión es, comed pepinillos, sereis felices y se os reblandecerá el cerebro.

Y recordad chicos, el fuego quema y las patatas son tubérculos

Dias de fiesta y guarreridas

Un nuevo capítulo de esta era de decadencia y estupidez sin sentido, llega de la mano del grandísimo cabronazo que soy yo. Como creo que es bueno eso de felicitar las fiestas, lo primero de todo es:

FELICES ZORRONAVIDADES

O como diria un sabio pensador, "Leñe, vamonos de merienda-cena que es navidad". Pero esto solo es una introducción. Hoy hablaremos sobre un tema políticamente incorrecto, el calentamiento del planeta.

Es obvio que el planeta está cada vez más caliente (al menos yo me siento más caliente por momentos) y a que es debido esto, pues muy facil: la ropa hortera. Y volvereis a tacharme de estupido locuelo, pero como me la trae floja seguiré con mi segunda disertación sobre el mundo. Empiezo:

Los rayos del sol, muy calientes ellos, penetran (suena sexy) por todas las capas esas que se dan en conocimiento del medio cuando vas a la escuela y que luego se olvidan. Al pasar estas capas, llegan hasta las playas nudistas y distintos sitios así, al igual que llegan a las pieles desnudas, llegan a la ropa hortera. Los rayos, como buenos estilistas y diseñadores de moda que son, se llevan la mano a la cara y suspiran. Entonces a modo de venganza y para putear, empiezan a calentar el planeta con las consecuencias que esto trae: sudores de entrepierna, nuevos seres mutantes que se crean a consecuencia de estos sudores, copos de nieve radioactivos que se meten con las personas mayores y demás problemas. Por ello y para poder conocer nuevas especies, llamo desde aquí a que se lleve de nuevo ropa hortera. Por un mañana con rinogatos de compañía y minigallifantes de caza, les animo a usar ropa de colores chillones y pasada de moda. Viva el antiguo modo de comercio y que sepais que el verdadero sentido de la navidad son....los regalos.

Recuerden,
Vestir formal, mal
Vestir hortera, bien
No usar ropa, mejor

¡Feliz Halloween!

Y si pensáis que Michael Jackson da miedo, esperad a ver la versión india:



O_o Creo que no voy a poder dormir esta noche.

Los vascos según los yankis

En uno de los largos ratos que paso en la sala de ordenadores de mi facultad, me he encontrado con un par de muestras de la incultura de los valientes defensores de la paz y la libertad mundial.

El primer vídeo es de esa maravillosa serie llamada McGyver. Creo que con eso lo digo todo. Disfrutad de esta estupenda muestra de buena documentación:



Es curioso como los "vascos" parecen sospechosamente sudamericanos o como, para pasar desapercibido entre ellos, basta con ponerse una toalla tapándote los huevos. Y las Txapelas (las boinas) no se las quitan ni para cagar.

Pero si algo supera lo anterior, es el siguiente vídeo de la película "El desfiladero de la muerte":



Con esto queda demostrado que el irrintzi es una forma de comunicación habitual en Euskadi, que la pelota vasca es en realidad un arte marcial, que el baile típico vasco es el flamenco y que los vascos están emparentados con los ninjas. Buenísimo y bochornoso al mismo tiempo. Se lucen estos yankis.

Agur, y recordad:
-"No conocéis a los indios"
-"Y los indios no conocen a los vascos"
Brutal.

OH MY GOOOOOOOOOOODD!!!!

"Oh my God!" (omg u omfg para ciertos sectores marginados de la sociedad) es una de esas expresiones que reflejan toda clase de sentimientos y emociones. Es lo que decimos cuando vemos explotar algo muy grande, cuando nos indignamos al ver a alguien haciendo el ridículo, o lo que dice el pringao de las pelis de miedo unos segundos antes de morir, por poner algunos ejemplos.

También es lo que dicen los gilipollas que se flipan en exceso cuando se sorprenden:



Como veis, hay muchas formas de decirlo, pero algunos destacan por encima de los demás. El siguiente caso es el mejor OMG!! de la historia (o el peor para mentes no enfermas). Película "Troll 2"; un idiota a visto como unos tíos con careta se comen lo que se supone que era una chica y sabe que irremediablemente él va a ser el siguiente:



Grandioso. Visitad cinecutre, que es donde he encontrado esto y que además es una web muy entretenida.

Saludos.