Atomización recurrente de personas

O como comportarse en público

Nueva guía de supervivencia para amantes de lo satisfactoriamente negativo. Aquí os dejo las pautas básicas de comportamiento en las altas, medias y bajas esferas. Existen unos preceptos básicos a la hora de las reuniones sociales, por ejemplo el de gritarle a los comensales (en un evento alimenticio). Pero sin entrar en detalles dividiremos los comportamientos en tres que quizás, dependiendo de lo arrugado de mis genitales, se subdividan en otros.

Empezaremos por el genero, eso de me da igual carne que pescado no está bien visto en eventos sociales. Por tanto dividiremos los comportamientos en tres.

Eventos discursivos o debates

Ellos

• Los caballeros deben de tener al menos una mano dentro de los pantalones durante toda la conversación. La extracción de dicha mano del lugar, supondría la ofensa de cualquier varón en la sala que se vería resuelto por un combate a muerte o en su defecto una comparación de mentones.
• Un caballero NUNCA escupirá sangre, siempre se la tragará y dirá que tiene gases
• De tratarse de un debate, uno de los caballeros, por turnos, tendrá que bailar continuamente y encima de la mesa, mientras el resto discute. Además de esto, tratara de gritar para que nadie escuche a nadie.
• De tener ganas de orinar, se procederá sin avisar a deponer las excreciones a un lado de la silla correspondiente sin levantarse (esto se considera de mala educación)
• De requerir el hacer aguas mayores, se procederá a gritar VOY A CAGAR para posteriormente correr hacia el aseo mas cercano o si no se llega, hacerlo escondido en el atrezo del lugar.

Ellas

• Las mujeres o señoritas, siguiendo el ejemplo de los hombres, se llevarán la mano a sus partes especiales pero con la mano contraria al segundo varón que tengan a mano derecha empezando a contar desde la izquierda. De ser un evento completamente chocheril, las hembras podrán elegir mano, pero esta dependerá de si están depiladas o no.
• Debes poner en entredicho todo y debatir cualquier cosa, de no hacerlo, tienes que quitarte una prenda.
• Si no llevas ropa, mejor.
• Para hacer tus necesidades, grita VOY A EMPOLVARME LA NARIZ mientras corres como si no hubiese mañana.
• Para orinar o defecar, hazlo en cualquier sitio pero siempre que no se vea como lo haces.

Eventos alimienticios o comidas

• Mientras comes pescado juega a tirar espinas con la boca al comensal inmediatamente enfrente.
• De ser carne el plato, usa las manos y pide que te pongan algo de sangre para acompañar.
• Si te miran mientras comes, ladra.
• Quédate mirando la comida de alguien que no esté comiendo y pon cara de pena, si te pregunta si quieres, niega rotundamente e indignado, para justo después mirarlo de nuevo igual.
• El pan es para los pobres, grítale al camarero que tu no eres pobre con la boca llena de pan.
• Llama al Chef indignado y pídele que te haga otro plato igual, que el anterior estaba un pelín dulce o salado.
• De tratarse de una casa de alguien conocido (o no), critica sus cortinas. Cuando no miren, arrancalas y llevatelas.
• Escondete debajo de la mesa cuando no miren, roba tu propia comida y come desde esa posición fetal.
• Confunde a la gente cambiandote de sitio continuamente, con suerte te lleves comida extra.
• Muerde al camarero mientras gritas que le falta sal.
• Por último, pediremos un café que dure hasta que cierren.

Eventos deportivos

• Cambiar la expresión de contento a triste continuamente mientras se mira fijamente a algún jugador durante todo el partido o evento
• Llorar antes de que empiece el evento alegando que puedes ver el futuro
• Desnudarse y saltar al campo de juego es de obligado cumplimiento para ser todo un fan
• Gira tu asiento para contemplar las afueras del lugar del evento mientras te ries alocadamente
• Espera a tus ídolos en los vestuarios, escondido en sus taquillas y cuando abran grita
• Solo acude a eventos de tu sexo contrario y grita que se desnuden continuamente

Tan faciles estas pautas de comportamiento, aunque como la imaginación es lo que premia siempre puedes improvisar alguna cosa, pero preferiblemente que NO sea ofensivo NI denigrante.

Y así es como se consigue el éxito.

Plastilina para el cuerpo

Saludos cordiales pitotiesamente, hoy vuelvo a martirizaros y molestaros con otra de estas mierdas que tan poco agradan, aunque a mi me guste que no os guste. Hoy huele mal, creo que soy yo, que no me he duchado, pero aun con esas, huele mal.

Vengo a hablaros yogurines, de la plastilina. Bueno no exactamente. Y es que comer plastilina está bien, cosa que entenderéis al final del artículo. Posiblemente os siente mal la primera parte que os comáis pero es acostumbraros. Comprarosla industrial que es mas aceitosa.

Vengo a hablaros de la inteligencia. Lo primero que os digo para abrir boca es que no se come.

Bien, ¿que es la Inteligencia? os preguntaréis, pues no es mas que una invención. La Inteligencia la inventaron los Turcos hace muchos años como escusa para los errores que tenían. Por ejemplo, llegaba un turco así horondo y castizo con sus tres hijos medio tonticos y se quedaba mirando una de esas tiendas turcas de la época, con una ganga enorme "Compre su nuevo traje de submarinista". El hombre muy sorprendido lo compraba. Días despues se quedaba perplejo al descubrir que le habían engañado (todo el mundo sabe que los turcos en esa época no usaban trajes de submarinistas, estaban ya obsoletos). Total que como escusa decía "Es que el que me lo vendió era muy inteligente".

Pero entonces ¿como pensamos?, os diréis, pues muy fácil. Usamos un pequeño parásito que se va moviendo por todo el cuerpo durante nuestra vida. Este parásito no tiene nombre ya que es muy tímido y no nos lo ha dicho nunca, pero existe y está ahí. Le llamaremos "Inteligencia" para asociarlo, aunque lo mismo no le gusta el nombre. La cosa es que el parásito se alimenta de roña y a cambio nos da lo que nosotros conocemos como inteligencia. Según estudios (uno en concreto, hecho por mi el otro día mientras almorzaba) está compuesto por 36% Proteinas, 23% Amonio, 17% Perejil, 12% Mercurio, 12% Mithril y 2% Tungsteno. Es mamifero y se reproduce a traves de nuestro miembros reproductor (coño y polla respectivamente, no a la vez) y no tiene por que coincidir su sexo con el nuestro. Es por eso que existen la homosexualidad, no es ninguna enfermedad, es simplemente una confusión por parte del parásito.

Se ha estudiado tanto la Inteligencia que se me llena la boca de datos y no puedo escribirlos, pero es cierto que este mamífero con forma de llave inglesa lleva con nosotros desde que un día se presentó ante un mono y le dijo "Te parasito" a lo que contestó "Venga, vale". La única forma de desacerse de él es buscarlo por el cuerpo y extirparlo, pero es casi imposible ya que nunca está en el mismo sitio. Si consigues sacarlo lo único que conseguiras es que te convenza de que lo vuelvas a poner en su sitio.

Y el cerebro que es entonces, pues tan fácil respuesta tiene esta cuestión como, Casa de Vacaciones de la Inteligencia. Aquí es donde tiene su residencia de vacaciones (unas 6 milésimas de segundo de cada 7000) nuestro parásito.

Bueno y ¿qué tiene que ver entonces la plastilina con este parásito?. Pues nada.

Así pues es como funcionamos los humanos, tan simple y fácil de explicar como esto

Y con esto y un bizcocho, por el culo te la hinco.

Hacer caso a tu parásito, mal
Comer plastilina, bien
Chupar pilas, mejor

Guía de supervivencia: Vida en la calle II

Buenas cagarciontias a todos, esta semana vamos a continuar con nuestra guía sobre la vida a la intemperie. Últimamente se ven muchos programas de supervivencia donde sueltan a un tipo muy guay en una zona teóricamente inhabitable. Ya creas o no que estas cosas son ciertas (cosa que no me importa lo mas mínimo) ninguno de esos mindundis podría aguantar mas de una semana en la calle.

Hablamos anteriormente de los inicios en la vagabundería pero, ¿qué pasa una vez que ya estamos independizados de la sociedad?. Ya tenemos nuestra zona asignada y asumimos que es una zona mala para comenzar (los comienzos no suelen ser buenos). También tendremos nuestra maleta hecha. Ahora vamos a hablar del comportamiento ante las personas que pasan por tu casa. Como buen anfitrión que eres ya que es tu casa y ellos tus invitados tienes que trátalos como se merecen. Son tantas las situaciones que pueden tener cabida en tu casa que en un mero artículo no seriamos capaces de resumirlo, pero vamos a intentarlo.

Situación de acercamiento de individuo desconocido a tu residencia

1. Analizaremos su vestimenta, si va como nosotros haremos como si no le viésemos y dejaremos que haga lo que quiera bajo ciertas restricciones. Si va de otro modo pasaremos al punto 2.
2. Tenemos varias opciones, la primera es hacer como que hablamos con nosotros mismos. Una segunda sería hablar en un idioma inventado y a gritos, muy útil si se quiere espantar a gente cercana por agobios. Una tercera es la de lanzar objetos, que no sean dolorosos (los dolorosos son para profesionales de este sector) al suelo o a la gente. Los periódicos usados, peluches, ropas sucias. A nivel mas profesional se trabaja con gatos, biblias o mayales. Si nos aburre esto pasar al paso 3.
3. Nos acercaremos educádamente al señor/señora en cuestión y comenzaremos a hablar en castellano antiguo y de modo muy cordial, tratando de convencerles de algo, por ejemplo de que el apocalipsis está cerca. Si sabes algún idioma distinto al de la zona, háblalo también y si puedes entremézclalo con el de la zona, la diversión está asegurada. Ahora habrá varias opciones, pasa al punto 4 para verlas.
4. Pasa al 5 que este es feo y gordo
5. Si el viandante acelera su paso, siguele a su ritmo hasta que empiece a correr, tu debes de llevar o zapatillas o Callos® a si que sin problema. A ser posible grita, cada vez mas fuerte. Si eres lo suficiéntemente valiente, hazlo con tipos mazados, pandilleros, gangsta o agentes de la ley, con suerte pasarás una noche bajo techo. Si el objetivo se queda y se ríe de ti, muérdele, a ser posible arráncale un trozo de carne. Si la persona en cuestión te ignora, no hagas nada, solo cambia de objetivo.

Situaciones legislativas

Mas de una vez tendrás que vértelas con los fieles agentes de la ley y el orden, en estos casos tienes que ser respetuoso e intentar parecer un tipo sereno. Cuéntales cosas de tu vida, curiosidades a ser posible, el número de contenedores que has registrado hoy por ejemplo. Coméntales también tus inquietudes, por ejemplo lo de esas palomas y porqué te parece que traman algo. Con suerte trataran de calmarte una vez y te dejarán volver a tus quehaceres cotidianos. Aunque puedan parecer lo peor, son unos grandes aliados, si estás pasando una mala racha con la comida, desnúdate y grita, tendrás comida gratis y cama caliente durante un par de noches con suerte. Otra de las opciones es llevarte mal con ellos, pero esto solo será en el caso de que sepas que el gobierno planea algún tipo de control mental contigo. En este caso puedes huir, gritarles, tirarles las heces o lo que quieras, es la única pauta necesaria para poder tratarlos así, en el resto de casos trátalos bien.

Situaciones de defensa personal

A veces hay personas que quizás piensen que eres un ser indefenso de la sociedad y que pueden hacer contigo lo que les apetezca. Se equivocan. Los diletantes se reunen en grupos y si están solos construyen sus propias armas, con perchas y cosas oxidadas, algunos incluso saben mezclar compuestos para conseguir explosivos o líquidos inflamables. Hazte con tu arma y aprende a usarla, tienes tiempo y material, solo se original. Macgyver no solo era una cara bonita. También podemos tener animales guardianes, que aunque muertos de hambres, son capaces de incapacitar a un hombre.

Y recuerda en cualquier contacto con alguien ajeno a tu ámbito social, hazles creer que no tienes la cabeza bien amueblada, cuéntales anecdotas inventadas, planes de conquista, grítales, enseñales tus imagenes de santos, tus colecciones de fotos del Rey, grítales, inténtales convencer de estupideces y sobre todo grítales.

Y aquí acaba un pequeño resumen, en el próximo veremos el fundamento de como es un día en nuestra vida.

Guía de supervivencia: Vida en la calle I

Hoy voy a hablaros de algo que posiblemente todo el mundo debería de conocer. La vida en la calle. Ya sea por disfrute propio o por culpa de que la cría de topillos asesinos estropea tus campos, en algún momento de vuestras penosas y patéticas vidas os véis obligados a sobrevivir al amparo de las calles. Partiremos de la base de que no conoceis nada de esta especialidad científica.

Tendremos varias opciones principales una vez que nos veamos llevados a esta situación. La primera y fundamental es dar pena a algún conocido, ya sea familiar o amigo que pueda alojar durante un periodo largo (de aproximadamente 15 años) en su casa. Esta sería una solución bastante buena, pero no suele funcionar, la caridad es algo que ya no está bien vista. Una segunda opción será la de vivir en la calle. Y la última y tercera, cometer un delito lo suficientemente grave como para que la condena en una cárcel sea muy larga (por ejemplo, ponerse en calzoncillos y con una M4 delante del palacio de alguna embajada quemando la bandera del país en cuestión y denigrando su himno con algún tipo de canción inventada). La primera opción la vamos a descartar y quizás sea dejada para otra guía, la tercera es solo un modo de llamar la atención y no es para valientes. Comencemos pues, lo primero que tienes que hacer, es acudir al gremio de vagabundos, informate bien de donde se encuentra y habla con su presidente. Una vez te de las pautas de comportamiento y normas, le preguntas lugares que todavía no esten cogidos. Suponiendo que sea una ciudad grande, te tocará como buen novato que eres, una zona mal situada y lejos del metro o incomunicada, pero tranquilo poco a poco ascenderás, no desesperes.

Una vez conocido tu sitio, busca un medio de transporte para ir cargando tu equipaje ya que normalmente no estarás en un mismo banco (doble concepto aceptado) todos los días. Lo arquetípico es llevar un carro de la compra, pero te animamos a que seas original y busques un nuevo medio (varios patinetes unidos, una mula, un toro mecánico). Después de esto te toca buscar algo de ropa. Conforme vayas encontrandola, te la pones, mejor dejar espacio en tu equipaje para cosas mas importantes como chatarra, tus planes de conquista o gatos. En el caso de que haga mucho calor y tus capas de ropa sean un problema, quitatelas todas y ve desnudo mientras haga calor. Si la gente con dinero puede renovar vestuario ¿porqué tu no?.

Una vez tengas ropa, ya podrás ir haciendo colección de basura y trastos útiles (no sabes cuando tu colección de taperwares rotos y mohosos puede ser usada de fortín contra la lluvia). El tema de la alimentación no es tan procupante. Busca una tienda de alimentación cualquiera por tu zona y ve puntualmente un rato después de cerrar para buscar comida y otros enseres para el día siguiente. Si eres muy fino, usa guantes. El tema de donde dormir puede ser quizás lo que mas te tendrás que currar. Si hay cerca algún tipo de cementerio de coches o algo por el estilo, eres un afortunado, esos coches rotos tienen una comodidad enorme. Si no es el caso, tendrás que haberte creado una cama plegable (se original, caza un oso u otro animal salvaje y hazte una funda con él, si tienes miedo usa tus tappers) y que sea de rápido desplegue, en apenas 1 minuto como máximo tienes que poder hacerla y deshacerla. Podrás dormir en cualquier sitio con ella, yo optaría por algo morboso, delante del palacio de congresos por ejemplo.

Y para ir terminando decir que debes de crear tu propia arma casera, una pistola de pepinillos, un lanzallamas casero, tu propia katana forjada con tapperwares o cualquier cosa. Un mundo infinito se abre delante tuya, en ese contenedor.

Videoqueso

Un servidor, ha llegado a la conclusión de que tiene que escribir alguna chorrada de estas que suele escribir. Y tras una larga y ardua reflexión, de aproximadamente dos segundos, he decidido darle al teclado. Hoy hablaremos de, la violencia en los videojuegos y en el ocio en general que hace que la juventud use picahielos para destrozar cuerpos:

¿Qué es un videojuego?

Un videojuego, es según mi diccionario, "muchísimos ceros y unos "arrejuntados" que proporcionan un modo de pasarlo bien a ser posible solo, sin amigos, recluido en casa, y que provoca en el cerebro una reacción química llamada "V.M.A." (voy a matar a alguien)." Deduzco pues, por vuestra expresión, que pensáis que todo esto no es más que cuatro gilipolleces que se me pasan por la cabeza. Pues si, así es. Pero este no es el tema.

¿Qué es exactamente el V.M.A.?

Tras jugar a algún juego y debido a que los programadores de videojuegos introducen oligoelementos y algo de queso, el fermentado queso, sube a nuestro cerebro y se pone a filosofear con tus neuronas. Tras esto, las neuronas empiezan a cabrearse por lo falso de estos fermentos (es bien sabido en el sector queseril, que es muy falso). Entonces, y conociendo la frase de Vamos a hacer el cepillo... digo, Solo se que no se nada.... espera, esta no era la frase, bueno, da igual, total, que después de enfadarse el cerebro, nos
enfadamos nosotros. Hay gente que como carece de conexión, cerebro-yo (es una via de doble sentido e interestatal), por mucho que juegen no llegan a cabrearse. Pero la inmensa mayoría, después de esto cogen sus armas legales o un palo de escoba, y corren a la calle a desfogarse. Eso se ve claramente en las calles todos los días, miles de jugadores quemando contenedores y rompiendo escaparates.

Total, que creo que para que esto mejore, deberiamos de poner más queso en nuestros videojuegos para que así la gente que es inmune, salga a la calle a destrozar cosas.

En resumen Videojuegos sin queso, mal.
Comer queso a deshora, bien
Tocar todos los culos del sexo opuesto que veas por la calle, mejor

Dedicado a la memoria de un gran filósofo y amigo

¡Dejad de repetiros, malditos!

No se donde lei que escribir chorradas te hace mucho mas fuerte (más o menos como David el Gnomo). Supongo que el sitio donde lo leí, caducó o quizás lo soñase, pero la cuestión es que tras plantearme el motivo de que las naranjas crecen mejor si les pones sangre de virgen, me he dicho: "Escribe, mamón".

Hoy y como ejemplo de retroceso cerebral de la humanidad, hablaré sobre los clichés (que no chicles). Un cliché, palabra que tanto amo y que a partir de ahora le llamaré "x", es algo que ya sea por cansar al vecino, o por costumbre se tiende a repetir y a usar, hasta el punto de aburrir incluso a las abuelas más sordas. Pero ese "algo" es muy general, ese "algo" puede ser cualquier cosa. Desde un "Efestiviwonder", hasta la comida de los domingos, los x están en nuestro mundo. Llamaremos pues a ese "algo", "y". Un y puede convertirse en x en cualquier momento, mientras nos tomamos un té, nos bañamos en leche de cabra o tres hurones nos masajean la zona puvica. Cuando esto ocurre y en alguna parte del mundo una madre mira indignada a su hijo y le pregunta el motivo de su sarpullido genital, y se convierte en x. Pero, ¿qué hace que y pase a ser un x?.

Motivos de que aparezca un x

Existen diversos motivos por los cuales puede crearse un x, uno de ellos, es la influencia de un hermafrodita (de cualquier raza), que a partir de ahora llamaremos "a". Cuando un a entra en contacto con y este muta. Aparece una ventanita de Güindous "¿Desea convertir y en un x?" y ya que solo te da la opción de aceptar, los procesos pertinentes se ejecutan en y para que comienze el proceso de x-miento. Denominamos a este parcial de x, "parcial de x". De esto sacamos que:

Yª= X/3
X=3Yª

Despues de esto, este y tiene ciertas probabilidades de pasar a ser un x. Ahora, ¿cual es la segunda causa del nacimiento de un x?

Segunda ley de Fornicación Agraria Perfida (FAP)

Cuando una mujer con alguna prenda visible de rojo, a la que llamaremos m, pasa a cierta distancia (d) de este y se genera una interferencia en dicho y, a la que llamamos comunmente, "olor a potorro". De estas cosas deducimos que:

DM/2piY=X/3
X=3DM/2piY

Estamos mucho mas cerca de resolver este galimatias pseudo-estúpido. Y está a punto de convertirse en un x en toda regla. Solo hace falta un ultimo paso, tan sencillo como añadirle perejil (P). Por tanto resolvemos:

Ley de Cliché Universal

3DM/2piY=3Yª

siendo a un hermafrodita y tendiendo a 1 ya que no necesita a nadie más:
DM/2piY=Y
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)

añadimos el perejil:
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)+P

O lo que es lo mismo, un cliché ocurrirá cuando un hermafrodita se fornique a si mismo mientras una mujer con una raiz cuadrada y con una prenda visible de rojo pasa cerca, mientras alguien aliña una comida.
Por tanto, llevad mucho ojo con usar perejil, podeis crear una de estas deformadas incoherencias humanas. Y tras ésto me despido una noche más sin haber dicho absolutamente nada.

Recordad amigos,
Rojo, mal.
Hermafroditas, bien.
Los clichés, mejor.

Y ahora un poco de mierda....

Despuess de la genial y bellisima entrada anterior, y como culminación de la estupidez y la gilipollez, llega esta bonita y grandielocuente historia. Sangre, muerte, destrucción, mujeres en porretas, señores pequeños con bombines, sexo duro, sexo blando, cantidades industriales de periodismo absurdo y sobre todo, violencia. Todo esto es lo que nos espera en esta historia de.... un momento, si no voy a contar una historia. Hoy vengo aquí para hacer otra de mis disertaciones estupidas. Hoy hablaremos de, las hormonas a tope y sin drogas, comunmente conocido como amor.

¿Qué es el amor?

Ya lo decia Cupido, "Van dos en una moto y se cae el de en medio por la ventanilla" o lo que es lo mismo el amor no es mas que el efecto producido por unas drogas conocidas como: Amorisina-caucásica, que no es mas que cerumen de los oidos.

¿Y como nos drogamos de Amorisina?

Muy facil, cuando sudamos, (en concreto nuestras fosas auditivas) la mierda acumulada de no lavarse produce gases sudor-mierdiles. Estos gases mezclados con las miradas entre personas (funciona igual para sexos opuestos o del mismo sexo) estallan, de ahí la expresión "tiran mas dos tetas que dos....digo, "saltó la chispa entre ellos", produciendo a unos pequeños seres con forma de pepino y con muy mala ostia.

¿Y despues de esto, que hacen los pepinos amorosos?

Muy facil, estos pepinos (mas bien pepinillos) se acercan al subsconciente de un hombre y le dicen "Ey tron, sabes que esa churri de ahi te está mirando el paquete", al mismo tiempo (o quizás no) otro pepinillo, se acerca a la chica en cuestión y le dice "Ese hombre de ahí te mira pero no por tu belleza si no por tu inteligencia" y entonces los dos se acercan para hablar, surge lo que conocemos como amor.

La conclusión es, comed pepinillos, sereis felices y se os reblandecerá el cerebro.

Y recordad chicos, el fuego quema y las patatas son tubérculos

Dias de fiesta y guarreridas

Un nuevo capítulo de esta era de decadencia y estupidez sin sentido, llega de la mano del grandísimo cabronazo que soy yo. Como creo que es bueno eso de felicitar las fiestas, lo primero de todo es:

FELICES ZORRONAVIDADES

O como diria un sabio pensador, "Leñe, vamonos de merienda-cena que es navidad". Pero esto solo es una introducción. Hoy hablaremos sobre un tema políticamente incorrecto, el calentamiento del planeta.

Es obvio que el planeta está cada vez más caliente (al menos yo me siento más caliente por momentos) y a que es debido esto, pues muy facil: la ropa hortera. Y volvereis a tacharme de estupido locuelo, pero como me la trae floja seguiré con mi segunda disertación sobre el mundo. Empiezo:

Los rayos del sol, muy calientes ellos, penetran (suena sexy) por todas las capas esas que se dan en conocimiento del medio cuando vas a la escuela y que luego se olvidan. Al pasar estas capas, llegan hasta las playas nudistas y distintos sitios así, al igual que llegan a las pieles desnudas, llegan a la ropa hortera. Los rayos, como buenos estilistas y diseñadores de moda que son, se llevan la mano a la cara y suspiran. Entonces a modo de venganza y para putear, empiezan a calentar el planeta con las consecuencias que esto trae: sudores de entrepierna, nuevos seres mutantes que se crean a consecuencia de estos sudores, copos de nieve radioactivos que se meten con las personas mayores y demás problemas. Por ello y para poder conocer nuevas especies, llamo desde aquí a que se lleve de nuevo ropa hortera. Por un mañana con rinogatos de compañía y minigallifantes de caza, les animo a usar ropa de colores chillones y pasada de moda. Viva el antiguo modo de comercio y que sepais que el verdadero sentido de la navidad son....los regalos.

Recuerden,
Vestir formal, mal
Vestir hortera, bien
No usar ropa, mejor

OH MY GOOOOOOOOOOODD!!!!

"Oh my God!" (omg u omfg para ciertos sectores marginados de la sociedad) es una de esas expresiones que reflejan toda clase de sentimientos y emociones. Es lo que decimos cuando vemos explotar algo muy grande, cuando nos indignamos al ver a alguien haciendo el ridículo, o lo que dice el pringao de las pelis de miedo unos segundos antes de morir, por poner algunos ejemplos.

También es lo que dicen los gilipollas que se flipan en exceso cuando se sorprenden:



Como veis, hay muchas formas de decirlo, pero algunos destacan por encima de los demás. El siguiente caso es el mejor OMG!! de la historia (o el peor para mentes no enfermas). Película "Troll 2"; un idiota a visto como unos tíos con careta se comen lo que se supone que era una chica y sabe que irremediablemente él va a ser el siguiente:



Grandioso. Visitad cinecutre, que es donde he encontrado esto y que además es una web muy entretenida.

Saludos.

Doce bombonas de butano

Hola personas, he decidido crear esta "lujosa" entrada. Sin razón alguna, simple y llanamente por que me aburro. Doce bombonas, doce bombonas son las que claman venganza, las que piden que se haga justicia, cada una de ellas posee un poder capaz de destruir ejercitos, pero eso no es de lo que vamos a hablar hoy, este tema será tratado con mas detalle en posteriores entradas.

Hoy hablaremos de un par de cosas que nos atañen a todos...

1 Los ninjas

Peligrosos donde los haya, se han hecho hueco en los mitos y leyendas de nuestra historia para pasar desapercibidos. Es bien sabido que un ninja es un "asesino sigiloso y con ropa negra" y que por supuesto, dejaron de existir hace ya mucho. MENTIRA. Los ninjas siguen existiendo, aunque la razón es desconocida, siguen molestandote mientras orinas, haciendo que salpiques la taza, hacen que despues de una boda mucha gente conduzca dando volantazos, que la carne se te pegue en la sarten aunque estes pendiente de que no se te queme, te cambian una y otra vez las cosas de sitio, para desmoralizarte. Pero ¿por que hacen esto los ninjas?, nadie lo sabe, desde que la epoca de los grandes guerreros acabo, su trabajo no tenia sentido. Vagabundeando por el mundo, una razón les llevo a dejar a un lado sus antiguos principios y dedicarse exclusivamente a lo que comunmente se denomina "Tocar los Cojones". Por eso, cada vez que tu perro ladre a una pared, se te caiga un plato al suelo o algun aparato empieze a arder inexplicablemente, no le eche la culpa a su familia, son los ninjas. Por media, cada uno de nosotros tiene 12 ninjas (que no monos) durante toda nuestra vida detras de nosotros y son imposibles de eliminar, porque, ¿acaso puedes acabar con algo que no ves?. Y señores, esta es una de las primeras verdades del mundo.

2. Donde van las cosas (virtuales) cuando las eliminamos.

Cada vez que escribimos en una consola la palabra "rm" o le damos a la tecla "DEL" del teclado, estamos acabando con algo. Una imagen, una peli porno, no importa, estamos haciendo algo que destruye completamente, cierto numero de datos dejando en su lugar un espacio vacio. Al igual que estos archivos borrados, nuestra mente tiende a "eliminar" cosas, aunque de modo fisico tambien claro. Podria ponerme pensativo y gilipollicas con esto, pero al contrario que piensa la gente, estas cosas no son olvidadas o eliminadas por completo al realizar estas acciones. Todo esto que eliminamos, como cuando descomemos, va a un sitio. Asi nació "El contenedor de residuos NO TANGIBLES" o "BASURERO VIRTUAL". Un lugar donde se almacenan todos los desechos virtuales o pensamientos que se destruyen, sea la causa que sea. Pero, ¿quien organiza todo esto?. La respuesta es muy sencilla. Los "ciber-seres-clasificadores-con-ciertas-tendencias-homosexuales" mas conocidos como "Umpa Lumpas", seres de inigualable ingenio, capaces de procesar billones de capazos de datos y clasificarlos. La ultima cuestion seria el donde. La respuesta es tan facil como el "CIBER-CIBER-ESPACIO", al cual se accede pasandote Internet (tarea humanamente imposible). Y cada vez que elimines u olvides algo, recuerda, todo esta ahi fuera (en el C.C.E.).

Y despues de estas dos disertaciones sociales inigualablemente importantes, me despido por hoy (y quizas por siempre ya que no se sabe cuando los ninjas decidiran tu muerte para pasar a otro humano).

Sed felices y vivid la vida a tope y sin drogas.

A-HA, Chris Griffin y la leche

Como dice Muxed un par de artículos más abajo, el pasado fue mejor. Por eso me puse a ver video-clips viejos y recordé uno bastante famoso del grupo A-ha. A quién no le suene, le meto una colleja.


Viendo esto, me acordé de cierto capítulo de Padre de Familia ( creo que es el 9 de la 4ª temporada), donde hacen un homenaje a este video-clip. Lois manda a Chris a por leche y le sucede algo inesperado:


Una de las paridas más gordas de esta serie, aunque mirandolo bien, tiene algo de sentido; en el video original, cuando sale la mano del comic y se lleva a la chica, encima de su cabeza se ve un cartel que pone MILK. Uhhmmm, que casualidad, justo lo que va a coger Chris cuando se lo llevan. Conclusión, tened cuidado con la leche.

PD: casi se me olvidaba, no puedo hablar de Padre de Familia sin poner esto:

El nuevo Mesias

ADVERTENCIA: No se intenta ofender a nadie, así que, fanáticos religiosos, puritanos y demás gente de mente estrecha, abstenganse de seguir leyendo inmediatamente.

Llega, para todos ustedes, la autentica historia del Mesías, el redentor, el amigo de los niños (y de la niñas), Jesús de Nazaret o, como le llaman sus amigos, Jesús Follador. Al contrario de lo que cree la gente, Jesús sigue viviendo entre nosotros (es el hijo de un dios, como coño le iban a matar). Reside en una mansión en el cielo con su mujer, María Magdalena (a la que llamaré Magda), y es dueño del casino Paradise en Las Vegas, financiado por la Mafia.

Este no es el casino de Jesús, sino el de su amigo Ramses II, pero sirve de ejemplo.

El caso es que Jesús Follador es un gran obrador de milagros, cuya verdadera vida y obra merece ser conocida, así que a partir de ahora me dedicare a difundir su evangelio.

Jesús Follador, capitulo 1: El por qué de la lluvia.

Magda esta esperando a su marido en su casa del cielo. Tiene la cena preparada y puesta en la mesa, pero ya son altas horas de la madrugada. La cena que con tanto cariño le ha preparado se ha enfriado y su marido no vuelve.
Jesús ha recibido hoy a invitados importantes en su casino y ha dado una gran fiesta. Después, se ha ido de farra con su colega Bender (este ultimo quería ir a ver unas robopilinguis pero, como Jesús pagaba, se fueron de pilinguis normales).
Jesús llega a su casa al día siguiente, borracho como una cuba. Su mujer esta esperándole, con lágrimas en los ojos.
-Magda: ¿Dónde has estado?, he estado toda la noche esperándote.
-Jesús: Dejame. He estado haciendo milagros.
-Magda: ¡Mentiroso!, te has dejado el kit de hacer milagros. ¡Dime la verdad!, ¿has estado con alguna furcia, no?.
-Jesús: ¡Callate, zorra!
Jesús, enfurecido, le pega una ostia a su mujer. Ésta empieza a llorar, y sus lágrimas caen desde el cielo, originando lo que nosotros llamamos lluvia.
Y este, niños, es el origen de la lluvia, creada por Jesús Follador.

Proximamente, nuevos capítulos.

Espero que os haya gustado, y como diría el sensei Mielda: "Bi mielda, mai flen".

Cine en viñetas

Ultimamente, parece estar de moda lo de versionar comic en el cine. Se ha visto de todo, desde las lamentables adaptaciones de los superheroes de la Marvel ( si, lamentables, incluido Spiderman), hasta la aceptable (al menos pa mi) Sincity. Y hablando de obras de Frank Miller, la ultima peli sacada de un comic (seguro que los guionistas sudarán mucho :P) ha sido "300".

"300" es un comic que trata la subjetiva visión de Frank Miller sobre la batalla de las Termópilas, que enfrento a los persas del rey Jerjes contra un pequeño ejercito espartano. Al igual que "Sincity", "300" es, por decirlo de alguna manera una "fotocopia" del comic viñeta a viñeta , aunque desde luego "Sincity" era mucho más fiel al comic. En "300", han alargado el metraje metiendo escenas de "relleno", como yo lo llamo, que más que nada estropean lo que podría haber sido toda una obra maestra. No entiendo porqué hacen esas cosas, de verdad. Toda la historia de la mujer del rey en Esparta, es, además de innecesaria, muy aburrida (yo aproveché esos momentos en el cine para echar mano a la bolsa de Lais, o para rascarme el sobaco). Es algo que no aporta nada a la historia principal (lo de una mujer intentando que se reconozcan sus derechos, no pinta nada en una historia sobre 300 tíos dándose de ostias con media Asia), y , desde luego, lo del adulterio de la reina SOBRABA. En vez de hacer una película de 2 horas, la podrían haber hecho de hora y media y haberse ahorrado ese coñazo.

Pero, por suerte, todo eso se supera con una fotografía excelente, unos efectos espectaculares, y unas escenas de batallas (esta vez si) muy fieles al comic. Aunque tengo que decir que aparecen monstruos y bichos raros que no se ven en la obra de Miller, la película es bastante mas fantástica, pero bueno, esto no me a molestado ya que no se sale mucho de la historia principal. En conclusión, una película muy buena, que se disfruta viéndola en el cine, con algunos momentos olvidables.
Para el que no la haya visto, que se vaya corriendo al cine YA. Y por supuesto, LEED EL COMIC, aprovechad que con el tirón de la película lo han reeditado.


Bueno, y para relajarse del rollo que he soltao dejo alguna chorrada:



Adiós, o como diría el sensei Mielda, "sayonala, mielda".

¿Rol?, ¿que demonios es eso?

Un tema candente es esta manera de ocio, hace ya mucho que se creo el primer juego, no se cuanto pero para parecer inteligente dire que a mediados de los 70 (no os fieis demasiado), y con el un nuevo concepto de juego. Este juego fue D&D (dragones y mazmorras para los humanos) y en el no habia fichas ni tableros ni cosas de esas, eras tu y la manera de ser (rol) de tu personaje. Podria contar cosas como las que vienen en todos los libros al empezar, solo decir que el rol es simple y llanamente una obra de teatro interactiva (esto de interactiva lo añado para parecer inteligente por supuesto). Tampoco creo que necesiteis que explique que papel desempeña el narrador, y los jugadores y que para realizar algunas acciones se hacen tiradas de dados (un juego de azar si, como la vida misma(coño que inteligente me ha quedado)). Segun mucha gente necesitas de un libro basico o con las normas para jugar, pero eso es algo que yo no veo tan necesario, un juego de rol tiene que ser divertido como cualquier juego. Eso es algo que mucha gente no se plantea antes de empezar una partida, intentar disfrutar de una buena sesion es algo que hago cada vez que me siento con mis colegas (cosa que a veces no todos lo hacemos). Lo mejor de todo es cuando la gente oye que juegas al rol. He oido de todo, desde el tipico "Cuidado con eso que puede ser peligroso" hasta " ¿pero vosotros haceis rituales satanicos con fetos y velas?", y si, el rol aunque nunca ha sido bien acogido por mucha gente, ultimamente no estamos tan aislados y marginados (sera por la globalizacion esa o lo como se llame). Normalmente se juegan varias sesiones, en las cuales lo jugadores se lo pasan pipa siendo puteados por el narrador (normalmente). Bueno y poco mas que decir, se suele ambientar las partidas, ya sea con musica o incluso "disfrazandose" de los personajes, pero eso se deja mas para le rol en vivo, mucho mas narrativo e interpretativo

Despues de esto, ya me retiro que me cansa escribir tanta chorrada junta (aunque con ello creo que parezco mas moderno). Os dejo con un par de videos mas, para que no os aburrais: