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18 jun 2008

Fucking Jesus’ Chronicles II

Aviso: el autor se ha visto obligado a modificar el nombre del protagonista a causa de las amenazas de diversos grupos ultracatólicos.

Capitulo 2: Turbios recuerdos en la turbia noche de la turbia ciudad (Toma ya).

Como una noche más, Jesús se encontraba en su despacho, desde donde observaba, más abajo, el ir y venir de los ilusos jugadores atraídos como polillas por las luces y sonidos de su ajetreado casino, el Paradise de Las Vegas. Mientras bebía una taza de agua, que él había convertido en café con hielo, recordaba como había llegado hasta allí, la cima de aquel imperio.

Empezó trabajando como mago, realizando milagros delante de incultos paletos que no comprendían lo que estaban viendo, en humillantes espectáculos a cambio de un sueldo miserable. Por suerte (aunque se rumorea que fue por influencia de su padre), alguien se fijó en él, y Jesús fue contratado en un lujoso casino, donde actuaba delante de un público que quedaba fascinado cada vez que Jesús convertía a un mendigo en oveja o sacaba un panzer de su bolsillo. La gente aplaudía enloquecida, los hombres dejaban caer sus monóculos en sus copas y las mujeres le lanzaban su lencería de alta costura.

Jesús estaba encantado de su nueva situación, pero como hijo de un dios, él aspiraba a algo más. Como si de un milagro se tratara, una noche se le acercó un hombre que decía llamase Salvatore. Le dijo a Jesús que pertenecía a cierta organización de hombres de negocios ítaloamericanos y que se había fijado en sus asombrosas habilidades. Le propuso trabajar para él, cobrando más de lo que ganaría nunca en el mundo del espectáculo. Jesús aceptó sin dudarlo y, pronto, se vio lanzado a una nueva vida que él solo había soñado. Drogas, prostíbulos y, sobre todo, dinero, mucho dinero, nada era suficiente para Salvatore y su nuevo hombre. Pronto se hicieron los amos de la ciudad.

Pero, a pesar de todo, Jesús tenía un sueño. Aunque los asesinatos y demás eran divertidos, el quería tener un oficio honrado, un oficio que le hiciera sentirse poderoso a la vez que ayudaba a los demás, el quería ser dueño de su propio casino. Salvatore, viendo un nuevo frente que aún no se había aventurado a explotar, decidió financiar la idea de Jesús, construyendo el casino Paradise y nombrando a Jesús su director.

Y así es como Jesús llegó a su situación actual, en ese despacho, observando el ajetreado casino. Pero algo le preocupa esa noche, sabe que esa turbia noche va a ocurrir algo turbio, en esta turbia ciudad, pero eso es otra historia.


PD: siento el retraso (más de un año O_o lol).

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26 may 2008

Los gordofollos, Capítulo I: Inesperada desaparición

Krustov, buscó incesantemente por la cocina a su amante Cocinero, pero allí solo quedaban restos de grasa y chocolate. Estaba solo, solos él y su vehículo-triciclo. ¿Dónde habría ido Cocinero?, no solía salir de casa y menos dejandose el pollo de goma. De nuevo el doctor tomó la iniciativa, y tras recoger sus bártulos, se montó en su vehículo-triciclo y mediante el "repercutor automático" salió disparado. Destino: la Tierra.

Mientras tanto en la tierra.

Una nube espesa de lo que parecia mierda, se dispersaba lentamente. En el centro de un gordo y grasiento crater, había una capsula hiperespacial.

Dos jovenes se acercaron.
- ¡Acho, una nave halógena!
- Se dice alucinógena, cacho imbécil
- Bueno, ¿qué mas da?, ¿le prendemos fuego?
- No tío que la ultima vez casi quemamos el hosp....

Pero no llegó a terminar la frase, un sonido ciber, salido del aparato refrigerador dio paso a una rafaga de balas de chocolate que impactaron en los jovenes-no-grasos, haciendo que sus venas se saturasen. Entonces, loco de lo que parecia ira, pero que en realidad era su forma normal de actuar, un cocinero graso comenzó a disparar su uzi(r) a diestro y siniestro al aire. Gritaba algo que para oidos de un hombre sonaria como "A chocolaaaaa", pero que su traducción mas exacta seria: "¿Dónde demonios estoy?, esto no es Ferguli, yo queria ir a por masa para el bizcocho."

Comenzó a correr asustado, temiendo lo peor. Llegó hasta la puerta de una tienda veinticuatro horas. Una hombre con cara de bocadillo, empezó a hablar.

- ¿Qué desea? - preguntó lanzando unos treinta "Sputniks" por la boca en solo dos palabras
El hombre-morsa miró por debajo de sus cejas al aburrido vendedor - ¿Chocolaaaa? - intentaba preguntarle donde estaba el repercutor automático más cercano, sin siquiera saber que en este mundo no existían, excepto en algunos "Shot'em Up", esa retrógrada tecnología, no podía entrar en las mentes humanas, dado que no podían asimilarla.
- Al fondo a la derecha están las galletas - el confundido vendedor, señaló hacia unas estanterias donde estaban los productos de picoteos diversos.

El Cocinero comenzó a andar tirando todos los productos de las estanterias, en Ferguli, los espacios solían ser mucho mas amplios, llegó a los chocolates y empezó a comer, tras esto el vendedor se acercó a donde estaba devorando el cliente y gritó - ¡Deje de comer, o pagará todo esto! - pero Chef ya había sacado su arma y estaba disparando ráfagas en todos los sentidos.

La macabra escena grasal, fue lo único que encontraron los policias veinte minutos mas tarde.

14 abr 2008

Los gordofollos, Epílogo

La historia comienza una perfecta noche de verano en cierta terraza de cierto personaje. Una luz en el firmamento seguida de la caida de un gran montón de mierda desde el oscuro cielo auguraba una profecía. Los jovenes asustados corren en circulos golpeandose los unos contra los otros. Tras un momento de pausa despues de que alguien grite "QUE NO PANDA EL CÚNICO", los jovenes, visiblemente menos alterados observaron el pedazo de mierda que acababa de caer y se dieron cuenta de que no era mierda, si no... chocolate. Tras esto, descubrieron una nota entre este espeso chocolate mas parecido al cemento recién horneado.

La nota parecía contener un poema.

The grass man

Habia un hombre
un hombre que no podía más
estaba solo en su mundo, sin duda
Un gordo grasal.
Un cerdo armónico.
No quería llorar.
No tiene porque entristecerse, sin duda.
Un hombre gordo grasal.
No puede andar.
Ni vomitar
pero no se desánima, sin duda
un hombre gordo grasal.

Tras leerlo, un estado de Nirvana apareció en el rostro de los jovenes, apareciendo también una enorme papada eterea. El mundo estaba a punto de cambiar.

Contaba un viejo de gran bofio a su joven bofio-nieto. "Y así comienza la historia de los gordofollos" dijo el viejo mientras recolocaba su papada ya que por momentos se ahogaba.

9 ago 2007

Mambru se fue a la guerra

O eso nos queria hacer pensar. Y direis "que dice el loco este", pues exactamente eso, locuras. Bueno, despues de esta tonta que tocaba decir, viene el contenido en si de la dichosa entrada. Hacia tiempo que no ponia ninguna entrada y claro nunca viene mal dejar una (aunque sean escasos los lectores). Esta y para el disfrute de todos, tratará sobre el continuo espacio tiempo. Mmmmm no mejor no, creo que voy a hablar sobre estos ultimos meses (los cuales he pasado sin escribir). Han pasado bastantes cosas desde entonces. En cuanto a cine, varios estrenos (interesantes o al menos eso parece) pueblan las carteleras de nuestros mugrientos cines.

1 . Los simpson: no tengo que comentar mucho de la peli, es un capitulo...pero mas largo
2 . Planet Terror: la primera parte de las dos peliculas que intentan rememorar viejas peliculas de terror (con menor o mayor exito)
3 . Harry Potter y el noseque de nosedonde: la quinta (creo) de la serie de peliculas basadas en las novelas homonimas. Por cierto en los inglands ya ha salido la ultima y como fan mediocre que soy, ya he sido SPOILEREADO en numerosas ocasiones.
4 . Transformers: si, cabinas de telefono, coches, clips, aviones, matasuegras, zambombas y demas pantuflas en forma de robots gigantes atacan la gran pantalla en busca de un pequeño lado en nuestros metalicos corazones.

En cuanto a novedades en el ambito manga/anime las series parece que siguen saliendo con normalidad (aunque con retrasos) y cada dia me doy cuenta de que estoy mas enfermo. Ademas, la tercera temporada de School Rumble sigue sin dar señales de vida, Naruto sigue tan tonto como siempre y el resto parece rular como de costumbre.

En cuanto a videojuegos, la (nueva)expansion del WoW da señales de vida, el nuevo GTA dará por la parte de atrás a el resto de compañias, Manhunt 2 llegará muy posiblemente con la cara limpita, Spore lanza rallitos de esperanza a gente como yo y los enfermos de Sony van a traspasar el Second Life a su plataforma de PS3.

En cuanto a mi vida amorosa, sigue siendo auto-amor lo unico que llega hasta mi.

Y en referencia a proximas citas o eventos mega chachi guays de la muerte (como por ejemplo salon del comic/manga, jornada ludica, rolera, quedada masiva de gente enferma o la mierda que sea), solo decir que si me pillan bien, ire, si no me quedaré (para quien no le quede claro).

Y como una buena entrada del menda, aqui va algun video tope guay.





"Esta yegua, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris" - Palabras textuales de un hombre a punto de morir.

11 abr 2007

El nuevo Mesias

ADVERTENCIA: No se intenta ofender a nadie, así que, fanáticos religiosos, puritanos y demás gente de mente estrecha, abstenganse de seguir leyendo inmediatamente.

Llega, para todos ustedes, la autentica historia del Mesías, el redentor, el amigo de los niños (y de la niñas), Jesús de Nazaret o, como le llaman sus amigos, Jesús Follador. Al contrario de lo que cree la gente, Jesús sigue viviendo entre nosotros (es el hijo de un dios, como coño le iban a matar). Reside en una mansión en el cielo con su mujer, María Magdalena (a la que llamaré Magda), y es dueño del casino Paradise en Las Vegas, financiado por la Mafia.

Este no es el casino de Jesús, sino el de su amigo Ramses II, pero sirve de ejemplo.


El caso es que Jesús Follador es un gran obrador de milagros, cuya verdadera vida y obra merece ser conocida, así que a partir de ahora me dedicare a difundir su evangelio.

Jesús Follador, capitulo 1: El por qué de la lluvia.

Magda esta esperando a su marido en su casa del cielo. Tiene la cena preparada y puesta en la mesa, pero ya son altas horas de la madrugada. La cena que con tanto cariño le ha preparado se ha enfriado y su marido no vuelve.
Jesús ha recibido hoy a invitados importantes en su casino y ha dado una gran fiesta. Después, se ha ido de farra con su colega Bender (este ultimo quería ir a ver unas robopilinguis pero, como Jesús pagaba, se fueron de pilinguis normales).
Jesús llega a su casa al día siguiente, borracho como una cuba. Su mujer esta esperándole, con lágrimas en los ojos.
-Magda: ¿Dónde has estado?, he estado toda la noche esperándote.
-Jesús: Dejame. He estado haciendo milagros.
-Magda: ¡Mentiroso!, te has dejado el kit de hacer milagros. ¡Dime la verdad!, ¿has estado con alguna furcia, no?.
-Jesús: ¡Callate, zorra!
Jesús, enfurecido, le pega una ostia a su mujer. Ésta empieza a llorar, y sus lágrimas caen desde el cielo, originando lo que nosotros llamamos lluvia.
Y este, niños, es el origen de la lluvia, creada por Jesús Follador.

Proximamente, nuevos capítulos.

Espero que os haya gustado, y como diría el sensei Mielda: "Bi mielda, mai flen".

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