Anal-red

Una vez más vuestro querido señor de la red aparece ante ustedes para demostrar la sarta de gilipolleces que puede llegar a escribir (con el culo). El otro día navegando por la amplia Internet, la cual está llena de porno, observé que le falta algo a este no-espacio. La carencia de la red es, la vergüenza. Nadie tiene de eso en Internete, la gente se desnuda por Internet mientras en la vida pública no se atreven ni a enseñar un tobillo (alguna gente es igual de pornaca en directo que en la red). Pero, ¿por qué ocurre esto?.

¿Por qué en Internet nos soltamos la melena?

Pues esto se debe a que cierta organización sin ánimo de lucro. Esta organización se hacen llamar, los Hijos de la Nueva Orden del Santo Varón de la Sinvergüenza. Esta gente, la cual trabaja de incógnito, se identifican claramente por su insistencia en que tienen algo extraño en el mismisimo ano y por ello no dejan de rascarselo. Usan tecnología sacada del mismisimo culo de una vaca hindú (por eso de que son sagradas) y por medio de un sofisticado proyecto, consiguieron implantar via sonda anal, en toda la humanidad un pequeño gnomo de jardín alojado en nuestro riñón. Este pequeño gnomo se coloca en la zona para fumadores del riñón y cuando tu te pones enfrente de una pantalla donde está el "mesenyer" o un chat o cualquier mierda de esas donde escrbires cosas para que otros lo lean (o usas wescam), este empieza a fumar, con la consecuencia de que te da cólico, y aunque parezca un chiste facil de que te "suelta", no es así, esto es solo una de los efectos secundarios. El humo (que no es de tabaco) hace el mismo efecto que el alcohol. Te desprende de tus inhibiciones y hace que en Internet todos seamos así.

Esta mini-entrada, va dedicada a los vergonzosos de la red, esas pocas personas que aun con un ordenador delante son capaces de sentir vergüenza, jodiendo visiblemente al gnomo de jardín y a la H.N.O.S.V.S. y para aquellos seres sin ano.

Referencias anales de la entrada: 7

¡Dejad de repetiros, malditos!

No se donde lei que escribir chorradas te hace mucho mas fuerte (más o menos como David el Gnomo). Supongo que el sitio donde lo leí, caducó o quizás lo soñase, pero la cuestión es que tras plantearme el motivo de que las naranjas crecen mejor si les pones sangre de virgen, me he dicho: "Escribe, mamón".

Hoy y como ejemplo de retroceso cerebral de la humanidad, hablaré sobre los clichés (que no chicles). Un cliché, palabra que tanto amo y que a partir de ahora le llamaré "x", es algo que ya sea por cansar al vecino, o por costumbre se tiende a repetir y a usar, hasta el punto de aburrir incluso a las abuelas más sordas. Pero ese "algo" es muy general, ese "algo" puede ser cualquier cosa. Desde un "Efestiviwonder", hasta la comida de los domingos, los x están en nuestro mundo. Llamaremos pues a ese "algo", "y". Un y puede convertirse en x en cualquier momento, mientras nos tomamos un té, nos bañamos en leche de cabra o tres hurones nos masajean la zona puvica. Cuando esto ocurre y en alguna parte del mundo una madre mira indignada a su hijo y le pregunta el motivo de su sarpullido genital, y se convierte en x. Pero, ¿qué hace que y pase a ser un x?.

Motivos de que aparezca un x

Existen diversos motivos por los cuales puede crearse un x, uno de ellos, es la influencia de un hermafrodita (de cualquier raza), que a partir de ahora llamaremos "a". Cuando un a entra en contacto con y este muta. Aparece una ventanita de Güindous "¿Desea convertir y en un x?" y ya que solo te da la opción de aceptar, los procesos pertinentes se ejecutan en y para que comienze el proceso de x-miento. Denominamos a este parcial de x, "parcial de x". De esto sacamos que:

Yª= X/3
X=3Yª

Despues de esto, este y tiene ciertas probabilidades de pasar a ser un x. Ahora, ¿cual es la segunda causa del nacimiento de un x?

Segunda ley de Fornicación Agraria Perfida (FAP)

Cuando una mujer con alguna prenda visible de rojo, a la que llamaremos m, pasa a cierta distancia (d) de este y se genera una interferencia en dicho y, a la que llamamos comunmente, "olor a potorro". De estas cosas deducimos que:

DM/2piY=X/3
X=3DM/2piY

Estamos mucho mas cerca de resolver este galimatias pseudo-estúpido. Y está a punto de convertirse en un x en toda regla. Solo hace falta un ultimo paso, tan sencillo como añadirle perejil (P). Por tanto resolvemos:

Ley de Cliché Universal

3DM/2piY=3Yª

siendo a un hermafrodita y tendiendo a 1 ya que no necesita a nadie más:
DM/2piY=Y
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)

añadimos el perejil:
Y=raiz cuadrada(DM/2pi)+P

O lo que es lo mismo, un cliché ocurrirá cuando un hermafrodita se fornique a si mismo mientras una mujer con una raiz cuadrada y con una prenda visible de rojo pasa cerca, mientras alguien aliña una comida.
Por tanto, llevad mucho ojo con usar perejil, podeis crear una de estas deformadas incoherencias humanas. Y tras ésto me despido una noche más sin haber dicho absolutamente nada.

Recordad amigos,
Rojo, mal.
Hermafroditas, bien.
Los clichés, mejor.

Y ahora un poco de mierda....

Despuess de la genial y bellisima entrada anterior, y como culminación de la estupidez y la gilipollez, llega esta bonita y grandielocuente historia. Sangre, muerte, destrucción, mujeres en porretas, señores pequeños con bombines, sexo duro, sexo blando, cantidades industriales de periodismo absurdo y sobre todo, violencia. Todo esto es lo que nos espera en esta historia de.... un momento, si no voy a contar una historia. Hoy vengo aquí para hacer otra de mis disertaciones estupidas. Hoy hablaremos de, las hormonas a tope y sin drogas, comunmente conocido como amor.

¿Qué es el amor?

Ya lo decia Cupido, "Van dos en una moto y se cae el de en medio por la ventanilla" o lo que es lo mismo el amor no es mas que el efecto producido por unas drogas conocidas como: Amorisina-caucásica, que no es mas que cerumen de los oidos.

¿Y como nos drogamos de Amorisina?

Muy facil, cuando sudamos, (en concreto nuestras fosas auditivas) la mierda acumulada de no lavarse produce gases sudor-mierdiles. Estos gases mezclados con las miradas entre personas (funciona igual para sexos opuestos o del mismo sexo) estallan, de ahí la expresión "tiran mas dos tetas que dos....digo, "saltó la chispa entre ellos", produciendo a unos pequeños seres con forma de pepino y con muy mala ostia.

¿Y despues de esto, que hacen los pepinos amorosos?

Muy facil, estos pepinos (mas bien pepinillos) se acercan al subsconciente de un hombre y le dicen "Ey tron, sabes que esa churri de ahi te está mirando el paquete", al mismo tiempo (o quizás no) otro pepinillo, se acerca a la chica en cuestión y le dice "Ese hombre de ahí te mira pero no por tu belleza si no por tu inteligencia" y entonces los dos se acercan para hablar, surge lo que conocemos como amor.

La conclusión es, comed pepinillos, sereis felices y se os reblandecerá el cerebro.

Y recordad chicos, el fuego quema y las patatas son tubérculos

Un poco de critica

Este fin de semana vi un film que pensaba que no me gustaria. Pensé que sería una pelicula aburrida y del tipo de peliculas que me duermen, pero no, me sorprendió, tanto en historia como en técnica cinéfila. Esta película es nada más y nada menos que, (redoble) Viaje a Darjeeling (The Darjeeling Limited). Hacia mucho tiempo que no visionaba una película en la que disfrutase de cada una de las conversaciones y cada uno de los planos.

Lamentablemente, esta película es una de esas que odias o amas, no tiene termino medio. A mi me ha pasado lo segundo, y me parece una gran película. Recomiendo a que sean una de esas personas que la odian o la aman, pero veanla.

Aquí el trailer:

Rambo aún siente las piernas

He visto el trailer esta mañana y todavía estoy flipando. Rambo vuelve en una película de acción a la antigua usanza, más sucia y sangrienta que nunca, con explosiones y tiros por todas partes (como Dios manda), mientras a los fans del buen cine de acción (como el menda) se nos cae la baba. Mejor juzgad vosotros mismos con el trailer:



Si la película cumple con lo que promete, va a ser una patada en los webos para todas las peliculejas de "acción" de pacotilla que se hacen ahora (excluiría a La Jungla 4.0, aunque me llevé una pequeña decepción). Tras Rocky Balboa, y ahora esto, Stallone esta demostrando que sigue siendo uno de los duros del cine y que tiene cuerda para rato. Creo que se estrena este viernes en España. Y mientras tanto, esperando una nueva de Indiana Jones, que espero que también cumpla.
Los clásicos son los mejores, para qué lo vamos a negar.

"Say hello to my lil' friend!"
(espera, eso no lo decía Rambo... bah, da igual)

La llamada del pulpo

Voy a hablar del juego "Call of Cthulhu: Dark Corners of Earth" que, aunque ya tiene algunos años (2 creo), me lo he comprado hace poco (10€ en la Fnac = compra impulsiva) y, aunque no soy muy aficionado al tema de Cthulhu, me ha gustado bastante.
El juego te pone en el pellejo de Jack Walters, un detective privado que investiga la desaparición de un hombre en un pueblo pesquero llamado Innsmouth, donde descubrirá que detrás de esta desaparición, y de muchas otras, se encuentra una extraña secta que domina el pueblo, la Orden de Dagon. Su investigación le llevara a descubrir el oscuro culto ancestral que se esconde detrás de la Orden, el macabro pasado de Innsmouth, que comenzó cuando un marinero trajo algo extraño que encontró en una isla del Pacífico, y le meterá de lleno en una lucha contra los siniestros habitantes del pueblo, los hombres pez (también conocidos como murlocs).

Cabe destacar su ambientación, que consigue transmitir una atmósfera lúgubre, y sobre todo el conseguido sistema que representa la pérdida de cordura del protagonista (que tanta importancia tiene en el juego de rol). Cada vez que Jack se expone a una situación de estrés o a una imagen de excesiva violencia, notamos como aumenta su pulso cardíaco mientras su vista se nubla, y si no hacemos nada por evitarlo, podemos ver como pierde totalmente el juicio, oyendo voces, teniendo visiones e incluso perdiendo el control del personaje. El sistema mezcla acción con aventuras, habiendo niveles en los que solo tendremos que investigar sin pegar un solo tiro, pasando por niveles en los que tendremos que usar el sigilo o tendremos que huir al estar indefensos (memorable el ataque de los habitantes del pueblo cuando estamos en el hotel), hasta niveles en los que tendremos que cargarnos a tiro limpio a toda clase de engendros marinos. Un juego bastante variado.

"Dagon says hi!!"

Las pegas; la única pega importante que le veo es que no está traducido (aunque creo que hay un parche con la traducción por ahí, a mi me da igual, no tengo problemas con el inglés) lo que ha hecho que este juego no sea demasiado conocido por aquí, una lástima, teniendo en cuenta que su historia engancha desde el principio y es muy divertido. Este juego junto con el enano bigotudo de la wii me están quitando demasiadas horas de estudio. Se lo recomiendo a todo el que no lo haya probado aún.

"El bueno de Cthulhu saluda a todos sus fans."